milen4ik: (грустно)
У нас в спортзале на каждом шкафчике в женской раздевалке есть какая-нибудь надпись, начинающаяся с "Самая..." (красивая, умная, добрая, талантливая, мечтательная, смелая и т.д.). Я постоянно пользуюсь шкафчиком с надписью "Самая мечтательная" в виду удобства его расположения. Но сегодня он был занят, пришлось взять соседний свободный - "Самая добрая". Пока я переодевалась, обнаружила, что взяла с собой лишнюю пару носков. Когда я попыталась закрыть шкафчик (там хитрая система, шкафы закрываются магнитной клубной карточкой), выяснилось, что он неисправен - пришлось перекладыватиь и перевешивать одежду в следующий открытый шкаф, исправность которого я заранее проверила. Все переложила, и в этот момент поняла, что забыла в офисе пульсометр, из-за отсутствия которого не пошла в спортзал вчера. "Блин", - подумала я, закрырвая шкафчик. На нём красовалась надпись "Самая внимательная". 
milen4ik: (Глинтвейн)
Вчера вечером с дико больной головой как-то странно заснула  - чуть меньше чем за два часа мне приснилась почти месячная норма снов.
Очень ярких и прямо физически ощутимых.
Настолько погружающих в себя, что после пробуждения я несколько минут не понимала вообще, что я за существо, где я вообще на нахожусь, что за странный мир, что за человек рядом со мной и - самый странный вопрос - на каком языке надо говорить в этом бодрствующем мире. Как будто рождаешься заново и очень быстро. Крутое ощущение.
[Понравилась мысль [livejournal.com profile] tyy4ka о том, что через сны выходила наружу недописанная музыка, спасибо :) ]

Думаю, это чем-то похоже на погружение как таковое - в другую страну, в другую сферу, в другого человека.

Когда ты "выходишь" оттуда в обычную жизнь, ты первое время чувствуешь себя странно и пытаешься вспомнить, на каком языке говорить (в широком смысле, разумеется).
Например, когда первый раз выходишь из дома после болезни и общаешься с людьми ртом, а не руками.
Когда дочитываешь потрясающую книгу.
Когда появляется неосязаемый, но ощущаемый мирок на двоих (или чуть более, но очень немного) человек со своими неписаными правилами, а потом он пропадает и внезапно ты вспоминаешь, что вообще-то есть за его пределами жизнь.
Или когда внезапно вспоминаешь сон, о котором даже не думал - он просто обрушивается волной и ты вспоминаешь не детально по чуть-чуть, а сразу всё. И невольно думаешь о том, что у тебя в жизни, может быть есть какие-то еще вещи, о которых ты совершенно не помнишь, но и они однажды обрушатся на тебя.

Чуть-чуть цитат Марты и собственных мыслей )

Тем временем, январь несет за собой кучу планов, подбирание "хвостов", желание успевать всё на свете и ощущение того, что тебе хватит сил хотя бы на что-то из этого.

Хотя бы на приготовление имбирного печенья и тыквенного кофе. Надо же с чего-то начинать. :)

milen4ik: (Глинтвейн)

...достижения за праздничные выходные:


- Встретить новый год дома и сходить в гости к друзьям – позже туда на такси приехал их знакомый, которому таксист вручил бутылку виски (стоящую больше, чем сама его поездка) когда узнал, что тот поддерживает Навального.

- Посмотреть «Одиссею 2001» (под имбирные печенья) и «Сияние» Кубрика (под японские сладости).

- Съездить в Нару, сходить на дачу к Томашу, растопить там камин и дико испугаться чучела в маленьком детском комбинезоне.

- Сходить с Чарли, Томашем и Зенечкой на выставку развития электронных музыкальных инструментов, «поиграть» на терменвоксе и терпситоне. Так страшно всем этим увлечься, что заставить всех себя ждать и ненавидеть. :)

- Сходить на выставку Пауля Клее с Чарли и Зеней, отморозить ноги в очереди. В их же компании зайти в «Додо», встретить там Зеленку и Сережу. И случайную покупательницу с точно таким же рюкзаком как у меня.

- Посмотреть спектакль «Трамвай желание» в компании Чудда, подарить ему его же каподастр :3

- Отпраздновать день рождения (и 30-летие Westwood studios!) Саши вкусным томатным супом.


- Поиграть в "Monaco" и "Eric the Unready" с Юрой ^_^

- Сочинить пару мелодий, над которыми еще надо много работать. Как и над своими навыками сочинительства в принципе. Но это всё чертовски вдохновляет.

- Заболеть в последний день. До сих пор лечусь. :(

milen4ik: (Глинтвейн)

Этот год был...невероятно длинным.

Просто не верится, что какие-то события произошли всего пару месяцев назад, или всего полгода назад - по ощущениям с некоторых событий/фотографий/разговоров прошли уже годы. Другие же как будто происходили несколько дней назад, хотя прошел уже без малого год - впрочем, в данном случае, наверное, свою роль играет то, что и тогда и сейчас было холодно и снежно. :)

Хочется в чем-то повторить идею [livejournal.com profile] ynokomot и превратить "итоги" в благодарности, но моя педантичная душонка требует распределить их по месяцам (заранее простите, если что-то/кого-то не упомяну или наоборот - повторюсь).

Год 2014 )
Хочется добавить сюда фразу главного героя из просмотренного только-только фильма «Пена дней»: «Я в отчаянии, но при этом ужасно счастлив. Как же здорово так сильно чего-то хотеть!»
Никогда не дается испытаний не под силу. А любое испытание – это возможность стать лучше, что-то вроде крутого монстра в компьютерной игре.

В общем-то к моему 2014 во всех смыслах отлично походит эта картинка:

Celviano

Dec. 27th, 2014 11:11 pm
milen4ik: (Ветер в гривах)

Сегодня собрали с папой и Сашей очреденую осущестлвенную мечту - собственное цифровое пианино. Белое - по просьбе Саши :)

Неописуемый восторг, хочется сбивать на нём пальцы и разучивать просто ВСЁ. Папа помог поставить нужный софт, чтобы можно было потихоньку сочинительствовать.)

Почему-то в моей голове упорно возникает подобная картина (пианино у меня железно ассоциируется с симами - хоть убей):



Но по факту реальность гораздо ближе к:


Поиграла то, что уже знала, поразбирала новенькое. Начала случайно сочинять маленькую и грустную зимнюю/рождественскую мелодию, но главное...подобрала главную тему из NESовских "Танчиков" - а вот это уже действительно круто :)

Вот тут маленькое дурацкое видео с фотографиями процесса сборки, на память.

P.s. А еще у меня теперь есть кахон (он же ящик, на котором сидят и барабянят по нему). Что тоже очень здорово. Несмотря на вот уже пару лет обладания прекрасным и бережном хранимым джембе от [livejournal.com profile] arigy, я только сейчас, пожалуй, начала чувствовать, в чем прелесть (и отличие) инструмента ударного - потому что стараюсь почувствовать это. Уже чуть лучше понимаю, почему ритмический именно "рисунок" (кажется, с живописью у этой штуки общего примерно столько же, сколько с музыкой), жадно поглощаю ритм (и поглощаюсь им в ответ, смешная такая получается диффузия). Это всё очень гипнотично и очень бесит соседей, наверное.

В общем, я продолжаю быть бессовестно счастливой картошкой - и сколько же всего еще хочется сделать/узнать/увидеть :))

milen4ik: (Глинтвейн)

Год назад был один из лучших дней в моей жизни. Я не могу сказать, что почувствовала это непосредственно тогда, но теперь могу утверждать это совершенно точно. Помню, после музыкального вечера с аквариумским "Контрдансом" и завершающим чудесным White Christmas, я пошла в книжный за подарком. Помню пушистый-пушистый белый снег, оранжевый свет фонарей, гудение автомобилей. Я шла и улыбалась, даже плакала от переполняющей невыразимой радости и благодарности. 24-ое декабря, вечер.

Как и за год до того - когда я возвращалась с курсов по испанскому, подарив всем в группе по шоколадной елочке, а преподавателю большой батон теплого свежего хлеба, испеченый специально для него, и "Колыбель для кошки", которую еле нашла на испанском языке и пару часов верстала, чтобы распечатать в подарок. Тогда же я подарила "Колыбель для кошки"(уже на русском) и еще одному человеку из группы Лене - архитектору.

Каждый раз, когда я дарю кому-нибудь книги Воннегута, я вспоминаю Иру Карпову, которая познакомила меня с ним на подготовительных курсах в универе. 11-ый класс. Тогда я еще не умела быть счастливой - не умела любить и ценить.


За этот год измеилось многое. Он оказался (еще более чем предыдущий) насыщенным, длинным, почти бессовестно крутым - наполненным поездками, хорошими и интересными людьми (как новыми, так и уже знакомыми), мыслями и открытиями, местами даже откровениями. Долгие прогулки, долгие разговоры (иногда в темноте и не всегда при этом ночью) - честные, серьезные, открытые, смешанные со стыдом, болью, радостью и смехом. Настоящие. Спасибо за них.


Музыка. Много-много музыки. Думаю, именно год назад случился еще один мощный толчок в эту сторону. Второй после весны 2013.

Я хорошо ощущаю, как в каждом моем прикосновении к инструментам отражается вся та энергия музыки, которую помогали и помогают мне ощутить другие люди (не только музыканты) на протяжении всей сознательной жизни. И в каждом из этих людей их энергия состоит из кучи своих источников, она вторична, третьична, четвертична... Но всё равно прекрасна и уникальна. В эти выходные буду собирать (наконец-то) купленное пианино и ёлку. Главное не перепутать :)


За этот год я твердо узнала, что есть вещи куда больше и важнее, чем смешная, нелепая и не особенно-то ценная я сама. И они, вещи эти, дарят счастье, восторг и придают смысл.

А еще есть совесть, которая измучает, раздерет до мяса и вообще скорее убьет, чем позволит смотреть в стол, экран, книгу, музыкальный инструмент, whatever - и молчать. Нельзя молчать, если чувствуешь, что что-то не так.


Ровно год назад был один из лучших дней моей жизни. Спасибо, Илья.
И сегодня это снова так. Спасибо, мир.


Хотя без температуры в 38,5 я бы, пожалуй, обошлась. Но пусть так :)

milen4ik: (Глинтвейн)

После сытного обеда, на котором обсуждались вопросы жызни, вселенной, "ну-вот-этого-всего", эмоций-мыслей-чувств и того, почему люди боятся их провялть и своими руками добровольно делают себя несчастными, мы стояли на улице и смотрели, как огромные пушистые снежинки летят с неба. Я поймала несколько штук ртом. Они мягкие, щекотные, холодные, но вкусные :)

- Ты похожа на котика, - сказала Наташка. В ответ я при помощи рук прижала свои уши к голове. Она засмеялась.

Потом она добавила:
- Забавно. Когда смотришь наверх, они кажутся черными.
- Белое на белом всегда кажется черным, - без задней мысли ответила я.

На перилах, украшенных искуственными еловыми ветками и новогодней гиирляндой тоже лежал снег. Лампочки красиво светились из под него. Наташка посетовала на то, что у нее нет с собой телефона - сфотографировать такую новогоднюю картинку.
Мы пошли обратно к нашему зданию, снег летел нам на волосы и мешочки с бутербродами, которые мы прихватили на вечер (вечером курсы). Поднявшись на нужный этаж, мы снова засмотрелись в окно на красивый зимний вид. По какой-то причине Наташка запрыгнула мне на спину, я схватила ее под ноги и стала кружить, сжимая в руки несчастный бутерброд.

Это было круто. Почему-то я очень явно ощутила, что у меня есть настоящий друг.
Человек, с которым можно так искренне и по-детски баловаться, не может не быть настоящим.

Непередаваемое, плохо описываемое счастье осознания того, что вот сейчас и здесь есть человек, которого ты любишь и который любит тебя. И что хоть на какое-то время "перемычка песочных часов", по обоим сторонам которых находятся внутренние вселенные, стала чуть-чуть шире. (и как же этого иногда не хватает, ох-ох)


Спасибо! (всем, с кем мне когда-либо доводилось это испытывать)

milen4ik: (Глинтвейн)

Когда снега (еще) нет, а на улице (уже) заметно ниже нуля, трава и цветы начинают покрываться совершенно неповторимым инеем. Это похоже на амальгамирование. Как будто смотришь в криокамеру.

milen4ik: (Do not insult the man with knifes)

Сегодня узнала про человека по имени Павел Умрюхин, у которого есть немало интересных лекций про физиологию эмоций, можно (и нужно ли) их контролировать, можно (и нужно ли - опять же) жить без стрессов и подобное тому. Действительно, познавательно и, вследствие явного чудовищного интереса самого лектора к этой теме, совершенно не скучно.

Пишу не рекламы ради, а для того, чтобы поведать немало удививший и порадовавший меня факт: спускаясь в метро после работы увидела у стоящей на эскалаторе девушки в планшете его же лекцию, которую она смотрела. Вот уж точно тесен мир. Нет, серьезно - какова вероятность такого совпадения?)


Кроме того, в поисках интересных лекций наткнулась на один жутко крутой интенсивный курс, но об этом в январе.)

milen4ik: (Глинтвейн)

Само собой в голове всплыло (бывют такие мысли, которые рождаются сами, а потом уже ты сам раздумываешь, согласен ты с ними или нет):

"Если всё время считать, что люди лучше, чем хотят казаться, то рано или поздно окажешься прав".

milen4ik: (грустно)
Я ревную тебя к ветру, под который ты подставляешь свои волосы,
И к солнечным лучам, которые играют в них, заставляя тебя улыбаться.
К дождю, который ты любишь, и к музыке, в которой нет меня.
Я ревную тебя ко всему, что делает тебя счастливой и радостной,
Если я к этому не причастен.
Мне приятно видеть тебя такой, но при этом больно и стыдно от того,
Что разделить это я не могу.
Должно быть, я ужасный человек.
Прости.
milen4ik: (Глинтвейн)

Когда шепот перестает быть слышен, невольно начинаешь кричать.

Этот пост "дозревал" в черновиках с середины июля, и не потерял своей актуальности - к сожалению/счастью )

Продолжать этот поток сознания можно долго, но пока что хватит.
milen4ik: (Глинтвейн)
Огромное спасибо автору, это восхитительно!

Ностальгия может случиться в отношении любого предмета,
Даже в отношении штанов, из которых выросли дети.
И вот я смотрю на на них, вспоминаю лето
И думаю: ну все-таки, может быть, еще раз наденет.

Даже в отношении истории, которая пока еще длится,
Как будто смотришь из будущего: как там все это было?
Какие-то телодвижения, какие-то лица,
И все вдруг становится дорого с какой-то нездешней силой.

В отношении любого закончившегося эпизода,
Даже если в процессе все было очень плохо.
В отношении человека, уволившегося с работы -
И ты вдруг понимаешь, что это была Эпоха.

В отношении чего-то, что больше уже не сделать,
А раньше было возможно, но в общем не очень надо.
И конечно же, может быть ностальгия в отношении деда -
Как он говорил о звездах, забирая из детского сада.

Ностальгия - это просто
способ чувствовать время.
И если называть вещи своими именами,
Ностальгия - это о том, чтобы остаться вместе со всеми,
Чтобы остаться во всем, что когда-либо было нами.
(Анна Беляева)
milen4ik: (Задумчивость)

А Маслоу не упомянул дико важный факт того, что всегда где-то рядом с верхушкой его пирамиды незримо витает острая внутренняя необходимость "жить не для себя".

Какой хитрец.)

milen4ik: (Глинтвейн)

В начале сентября мы рассуждали с Ч. о том, что по-настоящему отдаляет людей друг от друга. И пришли к выводу, что это, судя по всему, какие-то отсутсвующие в известных системах измерения единицы, в которых должны измеряться искренность, открытость, понимание и, главное, взаимность всего этого дела. Может быть, это даже много разных единиц. Или даже просто интервалы от 0 до 1.)

Когда-то я действительно боялась, что этой "разлучающей величиной" могут стать километры, но это, безусловно, не так. Километры пока не смогли у меня отнять ни одного интересного приятеля, знакмого, друга (тот факт, что сама Ч. живет в Новосибирске, но в моей СИ попадает под категорию "хороший друг" это только подтверждает). Даже наоборот - многие появлялись (и остаются) достаточно далеко физически, но не по ощущениям от общения с ними.


Люди всегда исчезают сами, сознательно и по доброй воле, и пытаться их удержать - не просто бесполезно, а антипродуктивно и
очень больно. И исчезнуть они могут с одинаковой вероятностью как оставаясь "под носом", так и уехав за сотни и тысячи километров.

Моя беда в том, что иногда я слишком привязываюсь к интересным людям и очень плохо умею отпускать тех, кому больше не нужна. Из-за этого мучаюсь и этим разрушаю, кажется, не только всё хорошее, что могло бы быть, но порой и всё хорошее, что было до того. Человеку остается равнодушие, фейспалм и трезвое понимание того, что "всё было сделано правильно". Мне - еще один шрамик, чтобы в случае чего страху и слабости было в чём поковыряться. И чем испугать в последствии.

Но как бы не так, я снова собираю себя в кучу, беру в руки свой триждый дурацкий флаг искренности, дружелюбия и открытости, иду дальше с ним, утирая всё реже появляющиеся слёзы. Казалось бы - зачем. А почему, собственно, нет?)

Примеры без комментариев:

-Ping?
-Pong!

-Ping?
- I'm busy. Will pong you later. ;)


- Ping?
- Yeah. Whatever.


- Ping?
- Get lost, you're bothering me.


“Не теряйте себя в попытках удержать кого-то, кто не заботится о том, чтобы не потерять вас".


В "настоящем общении" есть что-то необъяснимо большее, более важное и делающее обе стороны лучше и ближе друг к другу, чем дежурная вежливость, вежливое любопытство и излагание друг другу своих Timeline'ов (как радостных, так и не очень). Я пока не очень могу это сформулировать или объяснить, но отлично чувствую как наличие этого "чего-то", так и его отсутствие. Вне зависимости от формы общения и расстояния между.


Спасибо, Ч.  Я люблю тебя, хоть и проявляю это в последнее время не слишком активно.

Просто иногда кажется, что абсолютно все люди лучше, чем я. Но, к счастью, это проходит.
Напоследок вставлю чудесную цитату:
"Гессе - "Степной волк".
Эта книга на много лет создала у меня комплексы, которые теперь кажутся смешными. Я вынесла из нее ровно одну мысль: по-настоящему глубокие личности постоянно страдают, а жизнерадостность - удел поверхностных дураков. Несмотря на все старания, постоянно страдать не удавалось. Выводы напрашивались неутешительные".
milen4ik: (Глинтвейн)

Вспомнила часто повторяемую прекрасным педагогом Арсением Дежуровым фразу: "Одни и те же слова, сказанные разными людьми, совершенно по-разному их характеризуют".
Задумалась о том, характеризуют ли по-разному тебя одни и те же слова, которые ты говоришь разным людям?

Довольно насущный для меня вопрос, кстати говоря.

milen4ik: (Глинтвейн)

В начале своего поста внаглую процитирую весь небольшой пост [livejournal.com profile] mi3ch:

Одной из самых разрушительных вещей для человека является мысль, что работа, которой он в данный момент занимается, его недостойна. Неважно, что именно он делает – работает официантом, менеджером или водителем троллейбуса. Это все временно, а вот потом он всем покажет. Потом, если будут соответствующие условия, он создаст шедевр, сорвет банк или получит Нобелевскую премию. Если у него будет хороший бюджет, он снимет такой фильм, что все люди ахнут. Если у него будет небольшой домик на берегу моря и приличная рента, он напишет такие полотна, что лучшие музеи мира будут драться за право выставить их.
Проблема в том, что идеальных условий никогда не будет. Здесь Родос – здесь прыгай. А будут постоянная нехватка денег, отсутствие свободного времени, болеющие дети или родители и огромное количество бытовых проблем. Но действовать нужно именно в этих условиях. У меня было два знакомых художника. Оба жили в крошечных квартирах. У обоих были дети. Один говорил – ну как я могу тут работать, у меня даже стола своего нет. А другой выносил мольберт на лестничную клетку и рисовал там по ночам.
Сладостная мысль о том, что человек выше его работы развращает и приучает работать вполсилы. На это накладывается и гнилое давление среды – если ты дальнобойщик, значит ты неудачник. На западе человек может работать всю жизнь официантом и не испытывать по этому поводу никаких переживаний. И самое главное – отлично выполнять свою работу. А карьера – это только одна из множества возможностей для самореализации.

Это действительно очень важно. Дала прочитать этот пост [livejournal.com profile] hildigarda, пока мы пили чай в "Пельмешке" и слушали, как двое наших спутников начинали жаркий спор о книгах, жизни, искусстве и вообще. Спор этот перемежался нашими совместными воспоминаниями о периоде становления дружбы и общения.
Потом вчетвером мы гуляли возле пруда у Новоспасского монастыря, сидели на берегу, даже зашли на территориию самого монастыря и в здание - сразу после вечерней службы, где упивались запахом свечей, ладана, красотой росписей и светом от лампад.
Бессовестно розовый закат, отражающийся в воде, на коже, волосах, на листве и, кажется, вообще во всём мире. Звуки пьющих, крякающих, моющихся уток. Ощущение себя двумя детьми (или собаками), которые гуляют с родителями: бегают наперегонки, гоняют опавшие кленовые листья, дурачатся и восхищаются до исступления всем вокруг, пока "взрослые" бредут где-то сзади и судачат о "Солярисе" и "вторичности Толкиена".
Беседы на берегу о невозможности иметь "предназначение", необходимости постоянно работать над собой, над отношениями с друзьями и любимыми, над развитием навыков, над любовью к себе, людям, миру.

В обоих переходах играли на гитарах разные мужички - особенно хорош был мужчина с великолепным голосом, который сидел во втором переходе. Приятный и очень душевный.

Ощущение непередаваемой и удивительной красоты здесь-и-сейчас - и не надо для этого ехать в Венецию или Краков, хорошо может быть фактически везде, без дополнительных к тому условий. Особенно если есть те, кто способен с тобой это разделить без слов, кто идет вперед вместе с тобой, рядом с тобой, по уже даже не параллельным, а асимптотично стремящимся друг к другу (и это гораздо лучше, потому что в случае пересечения они могут разойтись дальше в разные стороны, а так - нет.). И чувствовать это напряжение, эту эйфорию, вспышку, восторг, радость, красоту, всё сразу - до слез счастья и благодарности. Из которых рождается желание делать, жить, меняться и менять, развиваться.

Не совершенствовать "архитектуру забвения", а помнить, ощущать жадно и большими ложками всё (при этом тщательно прожёвывая) - от боли до удовольствия. И бесконечно на фоне чувствовать это: "Спасибо за то, что это всё есть сейчас, хоть я и знаю, что это (начиная от каких-то мимолетных красот, заканчивая самой жизнью) скоро кончится". Позволяет бороться со страхом, а бороться со страхом приходится постоянно.

"Мы были в месте, где мы можем быть вместе."

"Gentleman will walk but never run. Lady on the other hand...)"

Три фотографии )

P.s. Вчера c небольшой компанией из ABBYY, Карповой, [livejournal.com profile] k_shr и [livejournal.com profile] happy_pelment ездили в Жостово и расписывали подносы. Спокойствие традиций и практически круговое, а не спиральное течение времени. Пироговское водохранилище и воспоминания о лете, пикнике. Первая в моей жизни работа с масляными красками - и ощущение страха от искусства, живущего после тебя, невозможности его изменить (любое изменение может испоритить всю предыдущую работу и кажется ведущим в неправильном направлении). И, все-таки, успокоение, почти медитация рисования.)  - об этом тоже не хочется забывать.

milen4ik: (Глинтвейн)

На заметку: жизнь сразу кажется лучше, если перед сном повальсировать с плюшевым медведем под Шопеновский Grand Waltz Brilliant :)

milen4ik: (Глинтвейн)

Пару недель назад узнала, что название "Капучино" произошло от ордена Капуцинов - их рясы имели соответствующий цвет.

А вчера к немалому удивлению осознала, что "Nero Burning ROM" - это велиоклепная игра слов, и что его значок (с горящим Колизеем) совсем не просто так, хоть и исторически ошибочен.

До чего же мир удивителен, интересен и прекрасен! :)

Page generated Sep. 21st, 2017 09:06 pm
Powered by Dreamwidth Studios