milen4ik: (Глинтвейн)

Очень хочется писать.

Толком не знаю даже, о чем. Но очень хочется писать - чтобы спасаться хотя бы от плохих мыслей и слез.
Чтобы выражать важное (и неважное). Чтобы самой потом вспоминать и чтобы становилось легче.
Хочется писать о фильмах и играх, о себе и своих ощущениях и каких-то ежедневных маленьких открытиях.

Не знаю, как оно пойдет, но постараюсь писать, хотя бы понемножку.

За последние два дня:

Узнала, что слова "апельсин" и "помидор" происходят от простого и банального яблока.
1) нидерл. appelsien (ныне чаще употребляется форма sinaasappel), равно как и нем. Apfelsine, есть калька с фр. pomme de Chine (буквально — «яблоко из Китая»; теперь это название вытеснено словом orange);
2) от итал. pomo d'oro — «золотое яблоко». Слово «томат» восходит к ацтекскому названию растения «томатль» через французское фр. tomate. В настоящий момент в русском языке оба названия равноправны.

Узнала про фиолетовый батат (он же Ube и purple yam), два замечательных английских слова potluck (дружеская вечеринка, на которую каждый приносит еду и она делится на всех) и loitering (праздношатание) и одно выражение "Dagnabbit!". Оказывается, эта фраза из третьей Кирандии имела смысл!

И еще узнала, что смарагд - это просто изумруд (спасибо немецкому языку и друзьям из Украины).
Это даже круче, чем факт существования камня с названием лабрадор, о котором я узнала когда мне подарили его на др.

Сходили на "Меланхолию" Ларса фон Триера. Очень мощный и, пожалуй, самый близкий для меня фильм.
Когда плохо на праздниках среди кучи людей, когда не можешь толком себя контролировать и не можешь встать с кровати и помыться без посторонней помощи и поддержки, когда очень хочется чего-то неизбежного, чтобы сразу и навсегда решить всё мировые проблемы.


milen4ik: (Глинтвейн)

Всем привет.

Давно хочется запилить пост про всё это звукачество, которое стремительно ворвалось в мою жизнь примерно 9 месяцев назад (посмотрим в глаза правде – оно 26 лет просто ждало и копилось не без папиного прекрасного влияния). Но особенно рьяно, все-таки, с начала этого года – до того было много теории.

На самом деле, конечно, хотелось написать и про предыдущий год и про день рождения, и про Выборг с его волшебным Монрепо, и про Прагу с прекрасной компанией, и про многое-многое другое (и про отчеты о поездках в Ирландию и Италию -_-), но самое важное, как водится, в последней паре абзацев. Поэтому те, кому лень читать всю простыню, могут просто скроллить сразу в конец :)

Read more... )

И немножко о собственных ощущениях:
По большому счету, как обычно, всё в людях. Источники моей силы, моя поддержка, тепло и радость. Те, кто близко, те, кто далеко. Те, с кем мы общаемся очень редко, и даже те, кого я знаю очень мало, но с кем чувствую близость. Люди, вы самый прекрасный, интересный, страшный, удивительный, умеющий приносить раздирающую душу боль и невозможное счастье, непредсказуемый, и все же самый ценный ресурс в моей жизни. Берегите себя, пожалуйста :)
Перечислять вас бесполезно (это еще несколько страниц займет), вы все знаете, как дороги мне, как вдохновляете, как я восхищаюсь вами и как благодарна судьбе, которая познакомила нас. Вы распиханы судьбой по всему миру – от Северо-Американского континента до Сибири, в Восточной и в Западной Европе, в Скандинавии и даже в Британии. Но все вы в моем сердце.

Спасибо за все добрые слова и просто спасибо, что вы есть. *слезы радости*

P.s. Ехать домой по Москве в 4 утра без пробок – бесценно, но не более бесценно, чем, придя в такой час домой, залезть под согретое одеяло и почувствовать, как тебя обнимают и любят. Спасибо, Саша – без тебя я бы не была сейчас так счастлива и полна сил.)

milen4ik: (Глинтвейн)

Три истории про )

P.p.s Пока я всё это писала, прошел какой-то июльский день, о котором в черновике этой же записи было написано следующее: «вчера был потрясающий, восхищающий до слез малиновый закат, на который хочется смотреть часами, и, глядя на который, хочется петь».
Остается только отметить, что в августе закаты не хуже.

milen4ik: (Задумчивость)
Из переписки с [livejournal.com profile] tyy4ka , хотелось бы это всё запомнить:

"Я пришла на концерт группы в которой играет мой интернет-знакомый (и друг Оли, она тоже была там). В общем, решила прийти послушать и (по возможности) развиртуализироваться. Концерт получился очень крутым и прямо как котенка окунул меня в страшную ностальгию о 16-19 моих годах, когда мы сидели перед сценой с кучей других людей, спонтанно танцевали. Он еще был под открытым небом, а у нас тут (в Москве) сейчас где-то градусов 10-12, пасмурно и дождик иногда моросит, но мы разулись и танцевали босиком на холодных досках веранды и как же это было здорово :)
Но смешно было не это:
У них на басу оказался мой знакомый из Яндекса, с которым мы ходили на цигун в офисе. С ним работал раньше гитарист Юра из нашего нынешнего офисного оркестрика, так что Юра тоже внезапно пришел.
Я увидела какие-то знакомые лица с Московских танцевальных прогулок и кажется еще откуда-то.
И знаешь, это было так смешно и замечательно - возникло ощущение, что всех каких-то "своих" этих красивых, интересных и приятных людей ты уже действительно когда-то где-то видел, пересекался на каких-нибудь лекциях или концертах, с каждым знаком через одного-двух человек максимум, Москва - большая деревня :)
И вот ты сидишь, пьешь глинтвейн, кутаешься в большой красный теплый плед с рукавами вместе с Олей, над головой небо (такое большое и красивое, что даже НЕБО), вокруг тебя - сумерки, а перед тобой шесть человек с горящими, живыми глазами делают то, что никогда не думали, что будут делать перед людьми вообще, и у них получается, и это всё...в общем, просто какое-то волшебство абсолютное.
Почему-то очень остро и ярко ощущаешь, насколько незначительными в масштабе НЕБА И ВОЛШЕБСТВА являются многие вещи, которым ты привык придавать значение. И что-то очень настоящее выходит изнутри тебя на первый план, подсвечивается в душе таким мягким и теплым светом.
И главное, остается вот эта душеспасительная мысль: "мир, в котором есть такие люди, не может быть плохим". Это помогает жить и верить в то, что для кого-то и ты сам можешь быть таким человеком".

А вообще тут скоро будет пост, который лежал два месяца на компьютере и случайно нашелся - я была уверена, что опубликовала его, ан нет.

milen4ik: (Глинтвейн)
На самом деле перед этим постом должен был выйти другой, но из него (как это часто у меня бывает) вышел долгострой, а вот этот надо писать обязательно сегодня!
Потому что сегодня был A day to remember!
Текст и фотографии )
milen4ik: (Глинтвейн)
Я повернул глаза зрачками в душу,
А там сплошные пятна черноты,
Кусочка два вчерашней пиццы,
И ты.

Пару недель назад Витя и Зеленка открыли мне глаза на тот факт, что делая для человека что-то хорошее, ты по большому счету никаким образом не влияешь на отношение человека к себе. Ты влияешь на отношение себя к этому человеку. Это не ты становишься интересен и приятен другому. Это тебе человек, ради которого ты что-то сделал, становится интересней, приятней, симпатичней. Ты привязываешься к нему, заботишься и беспокоишься, а вовсе не наоборот.

Стоит ли делать хорошее просто так - тратить наружу ресурсы, которые (let's face it) с большей пользой и удовольстивем можно потратить потратить на любимого себя? Мне вот серьезно кажется, что да. Хоть и не всегда сама так делаю - можно было бы чаще, но я стараюсь. И у меня есть в этом серьезная поддержка, которой я благодарна. За силу и за терпение всех, кому я дорога и кто старается меня не терять. Спасибо.

Интересов становится больше, людей становится больше, время как бубдто бы устекает сквозь пальцы - несется с бешеной скоростью...так казалось бы, если бы при этом не было очевидно развитие, движение вперед. По чуть-чуть вперед в разные стороны (работа, музыка, спорт, etc.), совсем не по прямой. Может быть, не слишком разумно, зато a whole lot of fun :3

На данный момент моя жизнь состоит из (не упоминая самых близких и чудесных людей, о разговорах с которыми и о них самих и так можно бесконечное количество постов писать):

1) Любимой работы. Тут комментарии излишни, она идеальна.)

:) )

2) Музыки. Продолжаю ходить на виолончель. Сегодня вдобавок у Вивальди дали Гершвина. Я ностальгирую о детстве и радуюсь душой. :)
Пытаюсь (долгосрочно) написать музыку для компьютерной игры. Играю на фотрепиано, иногда что-то сочиняется, но пока я это не записываю.
Есть вероятность поиграть что-то в составе хэнг-флейта-виолончель-фортепиано (если Наташка согласится на последнее), которая звучит заманчиво.

3) Coursera.org и курса Sound Production - вроде бы основы, но всё равно сложно. Приходится тратить действительно много времени, чтоыб разобраться, но интерес помогает преодолевать трудности. Надеюсь потом подробнее с папой еще всё это обсудить.

4) Спорта. Хожу в спортзал и на пластику (и цигун). Но мастер по пластике и цигуну уезжает в Китай, так что думаю записаться в бассейн - хотя бы на несколько месяцев, для спины. И продолжить занятия пластикой дома или вернуться на йогу или еще куда пойти - не знаю, но очень уж хочется еще растяжки и пластики, эх.

5) Аудиокниги. Да, мы пишем вторую аудиокнигу. Помасштабней - как по количеству страниц, так и по количеству людей. Есть даже приглашенные участники из других городов и даже стран. Пожалуй, это единственное на данный момент, у чего есть объектные границы - что может закончиться. И я благодарна всем участникам и, особенно, авторам идеи и вдохновителям, без которых я никогда бы на такое не пошла, пожалуй.

6) Периодических занятий по вокалу. Технически относится к музыке, но по факту является для меня чем-то отдельным. Хожу к Мириш, иногда с Наташкой занимаемся сами.)

7) Стримов (а как же!). Может быть, это и смешно, но для меня это действительно отдушина. Кроме того, что еще и повод увидеться с Зениной, пообщаться с несколькими верными зрителями, потрепаться на английском и хоть сколько-нибудь поиграть в компьютерные игры (sad but true). Благодаря Аки (здоровья тебе, дружище!) я стала какое-то время назад под несколько иным углом смотреть на наши трансляции, воспринимать их скорее как "час несерьезности, доброты и дурацких шуток" - а это нужно хотя бы тем, кто приходит к нам :)

Как-то пока так.
Read more... )

milen4ik: (Раздосадованный Тимон)

Какое-то время назад я совершенно точно была на несколько ступенек выше на некой гипотетической лестнице непонятно куда.
Иногда тараканы в моей голове выстраиваются "черепахой", нападают всем скопом и одерживают маленькую локальную победу. И я скатываюсь вниз, в отчаяние, саморазрушение и страх.

Каждый раз, когда смотришь ослабленным и обреченным взором вверх кажется, когда что ступеньки стали выше, круче и даже более скользкими. Может быть, это даже действительно так и есть. Но ни в коем случае это не повод не подниматься и не идти. Тем более, что (и вот это я тже поняла недавно) - это будет уже совсем не тот подъем, уже не туда. И даже ступенки будут абсолютно другими.

А твоя же собственная тень будет подставлять подножки, тянуть за плечи назад, и убеждать, что там впереди ничего и (самое страшное) никого нет.
В то время как на самом деле ничего и никого как раз нет сзади.

А в настоящем уже есть всё (и дружба, и поддержка, и любовь и доверие) - просто надо протирать свои scepticals.

To8UH7YW5fY

Celviano

Dec. 27th, 2014 11:11 pm
milen4ik: (Ветер в гривах)

Сегодня собрали с папой и Сашей очреденую осущестлвенную мечту - собственное цифровое пианино. Белое - по просьбе Саши :)

Неописуемый восторг, хочется сбивать на нём пальцы и разучивать просто ВСЁ. Папа помог поставить нужный софт, чтобы можно было потихоньку сочинительствовать.)

Почему-то в моей голове упорно возникает подобная картина (пианино у меня железно ассоциируется с симами - хоть убей):



Но по факту реальность гораздо ближе к:


Поиграла то, что уже знала, поразбирала новенькое. Начала случайно сочинять маленькую и грустную зимнюю/рождественскую мелодию, но главное...подобрала главную тему из NESовских "Танчиков" - а вот это уже действительно круто :)

Вот тут маленькое дурацкое видео с фотографиями процесса сборки, на память.

P.s. А еще у меня теперь есть кахон (он же ящик, на котором сидят и барабянят по нему). Что тоже очень здорово. Несмотря на вот уже пару лет обладания прекрасным и бережном хранимым джембе от [livejournal.com profile] arigy, я только сейчас, пожалуй, начала чувствовать, в чем прелесть (и отличие) инструмента ударного - потому что стараюсь почувствовать это. Уже чуть лучше понимаю, почему ритмический именно "рисунок" (кажется, с живописью у этой штуки общего примерно столько же, сколько с музыкой), жадно поглощаю ритм (и поглощаюсь им в ответ, смешная такая получается диффузия). Это всё очень гипнотично и очень бесит соседей, наверное.

В общем, я продолжаю быть бессовестно счастливой картошкой - и сколько же всего еще хочется сделать/узнать/увидеть :))

milen4ik: (Глинтвейн)
"Когда я стоял и вдыхал аромат ее волос, мне казалось, что чувства меня обманывают, и даже не верилось, что я - это я. Нельзя было поверить, что я - это Касс Мастерн и веду себя так в доме своего друга и покровителя. В душе моей не было ни раскаяния, ни ужаса перед низостью моего поступка, как я уже сказал, мною владела одна растерянность. (Человек чувствует растерянность, когда впервые нарушает какую-нибудь привычку, но испытывает ужас, изменив своим принципам. Следовательно, если во мне когда-нибудь и жили добродетель и честь, они были лишь случайностью, привычкой, а не сознательным проявлением моей воли...)"
"Вся королевская рать", Роберт Пенн Уоррен


Последние несколько месяцев были полны попыток запихнуть в глубину себя страх, перерастающий в ужас. Замаскировать, забыть, излечить, сдаться. Ничего не помогало - по крайней мере, надолго.
Путешествия, друзья, музыка, активная внешняя жизнь - это всё отлично отвлекало от болезненной рефлексии, но постоянно сбегать туда от ада, который внутри - оказалось совершенно бесполезно. Нельзя так жить. Это не жизнь, хоть и что-то очень снаружи на нее похожее.

Как оказалось, правду говорить - одновременно страшно до жути, легко и тяжело. Но после - ощущаешь себя рожденным заново. Убиваешь отжившее, оставляешь зад в прошлом прошлое сзади, освобождаешь новое пространство для развития хорошего. Разделяешь груз, начинаешь лечить болезнь вместе, расковыряв этот гнойник, вычистив и залив изрядным количеством перекиси.
Больно? - еще как! Но это совсем другая боль. Не постоянная, ноющая, тупая меланхолия, черный нерастворимый комок.

Как я уже писала - твое отношение к миру проявляется во всех твоих поступках. И один плохой поступок не делает тебя плохим человеком, равно как один хороший - не делает хорошим.


И чувствуешь, что снова можешь помогать другим, надев кислородную маску сначала на себя. Что за тобой не следует страх. Что ты на пути к прощению себя самого и обретению гармонии и радости (чего нельзя достичь раз и навсегда, только постоянным усилием). Они уже не кажутся недостижимыми, они медленно, но верно пробиваются изнутри, чтобы постоянно гореть и светить - не для себя.

Что снова можно рассуждать о важных вещах, не чувствуя себя лицемером, и учиться на собственных ошибках, которых не удалось избежать.



Однако и за них я благодарна судьбе, она у меня, вообще-то, молодец. А я - у нее.
По крайней мере, иногда. Когда стараюсь.

Когда помню о том, что я не одна.

"Если ты сделал добро - забудь об этом, если тебе сделали добро - помни всю оставшуюся жизнь".
milen4ik: (Глинтвейн)
Много букв перед )


Ты можешь освоить кучу музыкальных инструментов, одновременно учиться петь и говорить на трех языках, получать постоянные дозы эндогенных морфинов от занятий спортом и йогой, любоваться в зеркале на волосы, глаза, кубики пресса. Обожать свою работу и чудесных коллег. Ходить в театры и кино, читать изумительные книги, писать на это всё рецензии. Путешествовать, получать от мира насколько крутые знаки и "заговорщические подмигивания" (в том числе в виде живых людей), что сердце замирает, и невольно начинаешь улыбаться как кретин. Можешь делать смешные фотографии своего самого-чудесного-в-мире плюшевого медведя, проводить теплые летние ночи в прогулках и разговорах с прекрасными людьми, быть здоровым и ощущать, как год от года всё становится интересней, но…

однажды ты всё равно просыпаешься без сил, с потухшим взглядом бредёшь в ванную, включаешь воду и сидишь в темноте, глотая слёзы и умирая от собственной ничтожности.
И фиг что с этим сделаешь.
И фиг чем тут себе поможешь.
Это очень мучительно.



Немного букв после )
milen4ik: (Глинтвейн)
(из-за моей невнимательности в оформлении вторую половину поста просто не было видно в предыдущей редакции, поэтому наберусь наглости и продублирую его, простите)

Я пишу так, как будто спасаю чью-то жизнь. Возможно мою собственную.
/Клариси Лиспектор/

Много букв (некоторые - в рифму) )
milen4ik: (Do not insult the man with knifes)
Очень вовремя сейчас читаю книгу "Играющий в пустоте". И надеюсь, что мне хватит имеющегося уровня навыка "восприятия", чтобы в дальнейшем чуть сильнее углубиться в эту жутко интересную тему - Игры как способа существования-познания-творения себя/мира. (Вот только этот первый абзац я написала сейчас, остальная часть была закончена еще неделю назад и просто доводилась до "ума".)

Потому что чувствую острую необходимость радовать, удивлять, играть. Поэтому на прогулках сама с собой немножко веду себя как городской сумасшедший (улыбаюсь, смеюсь, стараюсь увидеть, прикоснуться, понюхать) и чувствую прогрессирующую графоманию - блокноты и ручки исписываются нещадно. Но, кажется, для стороннего наблюдателя смысла в написанном не намного больше, чем в списке продуктов, которые надо купить по дороге из магазина: обрывки мыслей и (чаще) чувств, что-то похожее на стихи, вырванные (с корнем) из контекста шутки, реже - крики о помощи самому себе.
"Вести дневник – это значит постановить, что жизнь твоя страшно увлекательна". )

milen4ik: (Глинтвейн)

Ahem...
Месяц (с середины марта до середины апреля) я работала над аудиорассказом, и некоторые об этом знают.

Предназначался он в подарок на день рождения тому самому Илье, о котором был пост в конце прошлого года, который "спас меня" на новогоднем празднике, а спустя какое-то время стал добрым другом и важным "своим" человеком (теплый привет тебе, если вдруг читаешь это).

Получив подарок, он благородно разрешил "дать его послушать всем, кто захочет", чем я и занимаюсь.

Интересно, что изначально я загорелась идеей "сделать крутое" и удивить ("Мне бы только бы это суметь, она бы весь рот открыла!"), но в какой-то момент осознала, что сам процесс доставляет мне столько удовольствия - несмотря на кропотливость, временные затраты и бессонные ночи - что по большому счету результат уже не "маячит" перед глазами как стимулирующая морковка.

Когда же я закончила работу, то неожиданно почувствовала вот это странное, приятное чувство, что в этом огромном мире от меня теперь "что-то останется". Что-то ценное для меня самой.
И от друзей, которые помогали с ним - мо
их славных актеров озвучки, тоже что-то останется. И от папы, любимого, талантливого и замечательного (впрочем, уж от него-то и так останется предостаточно. Он молодец, и мне всегда хотелось, чтобы он гордился мной).

И действительно захотелось побольше таких "трофеев". Но, конечно, никогда не знаешь, что тебе будет нужно, пока оно не появится вот так - благодаря людям, которые тоже всегда появляются неожиданно, но, как показывает практика, при этом всегда же - в самый нужный момент.


Итак, Джеффри Форд - Империя мороженого

(фидбек приветствуется, но остается на ваше усмотрение)

И захотелось окончить свои недописанные песни;
Дописать начатый 4 года назад рассказ. Или даже все начатые с тех пор рассказы;
До(на)рисовать то, что так хочется (слава богу, есть фотоаппарат - чтобы успевать фиксировать прекрасные мелочи).

И, конечно, спасибо другу Даниле (и тебе привет, если читаешь) за чудесную табличку-подарок на день рождения (которую я гордо теперь ставлю рядом, когда пишу сюда и в дайри):

milen4ik: (Глинтвейн)

Сережа, спасибо!

Оригинал взят у [livejournal.com profile] ynokomot в Держи уши кисточками

Давно тут не было моих рассказов, а они меж тем есть, и даже в количестве. Почему бы что-нибудь не выложить?


Под катом - печальная история о несправедливой рыси, пригородных электричках и случайных попутчиках... )
milen4ik: (Задумчивость)

Невыносимо и нестерпимо чувствовать себя таким живым. Хочется быть до конца честным и писать о том, как иногда от переполняющих эмоций мне хочется что-нибудь болезненное сделать с собой – просто чтобы физическими ощущениями хотя бы попытаться уравновесить психологические. Как почти каждый день на глазах выступают слезы от счастья и боли, от пронзительности, от осознания собственной смертности, конечности, повторяемости и неповторимости жизни как таковой. Снова, кажется, лучше понимаю "Золотой храм" Мисимы.


Занимаюсь музыкой (много - едва ли не больше, чем когда-либо), хожу на концерты/лекции/спектакли, в спортзал, на йогу и прочая, прочая. Работаю, наконец. Живу насыщенной внешней жизнью, многое успеваю делать (и даже чувствую, что могу больше), вижу людей, учусь-учусь. Смотрю на мир широко открытыми глазами, много гуляю. Меня восхищает всё подряд, буквально ВСЁ. Мир во всех своих проявлениях. Хочется творить и делать. Много-много делать и как-то из себя это извергать. Я пью. Пью. Успокоительное. В моем успокоительном где-то градусов 15-20. Шучу.
(Старина)Пью, но разве это поможет?
Но это всё (к счастью или сожалению) – не помогает заглушить то, что изнутри жжется, мешает спать, есть, биологически функционировать. Внутренний огонь. От него дрожат руки и губы, иногда, кажется, поднимается температура, в груди разливается и перекатывается что-то похожее на горячую тяжелую, тягучую патоку, даже дышать от этого иногда трудно.


Послушай, всё, что я делаю, я делаю потому, что мне кажется это важным и доставляет удовольствие. Почти невозможное (нездоровое?) количество, концентрат удовольствия. Это действительно так. Но не для того ли я это всё в таких количествах делаю, чтобы не видеть той бездны, по краю которой хожу, пританцовывая да улыбаясь. Не хочется сидеть на месте, хочется гулять.


Что делать, если ты понимаешь, что это должно закончиться, но при этом одновременно тратишь колоссальные силы на то, чтобы оно не кончалось?

И это всё  - в тебе самом, потому что ни один живой обычный, кусок простой глины (или кости), не способен так влиять. Это ведь собственное же нутро так действует, так реагирует, высекает само из себя эту энергию. Страстное неутомимое и неутолимое желание, которое и есть энергия и жажда жизни, и удовлетворить его физически невозможно, морально невозможно и вообще никак невозможно.


Надо бы заняться «обедом, нарядами» и «заполнить заботами быт», но возможно ли (в том числе - морально позволить себе) вернуться обратно на один виток, когда ты узнал/вспомнил, что вот так - в разы страшнее, сложнее, но куда любопытней и радостней в конечном итоге.


Это как удар под дых. Который, судя по всему, был мне нужен. Очень нужен. Хотя бы для того, чтобы выдохнуть и снова задышать.

Да-да, это всемогущество в ощущении собственной смертности! Это счастье, у которого нет прошлого и нет будущего.

Это всё так просто, банально, тысячу повторено за историю человечества, что даже скучно. Но изнутри воспринимается совсем не такой чудовищной пошлостью, какой выглядит снаружи.
«В крови смесь нитротолуола и смирны». Ну что ж, никто никогда не говорил, что будет легко.
Но спасибо, спасибо - за этот крутой и хрупкий "подарок", который так непросто носить и удерживать.


И при этом всём мне кажется важным это умение беречь себя, лечить, помогать себе сдерживать отрицательную фазу этого маятника. Ради близких и любимых. Ради плоти и крови, ради тех, кто помогает распахивать глаза и держать их открытыми. Ради новых встреч. И при этом не делать свою жизнь скучной и предсказуемой, не переставать удивлять(ся). Впрочем, это мне, пожалуй, не грозит :)

В прошлом году тут были посты о том, что с "появлением новых друзей ты рождаешься заново", этакой улучшенной версией себя. Что-то понимаешь (и не только о себе), благодаришь судьбу, в тысячный раз осознаешь, что (насколько) всё не зря. Учишься любить и принимать.

И, знаешь...это всё еще так и есть!
Даже странно, что меня еще не разорвало от того, насколько благосклонна ко мне собственная судьба. *gulp*

"Я повернул глаза зрачками в душу, а там - сплошные пятна пустоты". И ТЫ. (собирательное)

milen4ik: (Глинтвейн)
Хочется летнего вечера, жаркого, душного, перетекающего в сумасшедший разноцветный ливень, и ты бежишь, промокший до нитки из какого-нибудь парка по узким улицам, стекающим вместе со светом фонарей в канализацию, и забегаешь в бар или кафе, а там пускай будет накурено. И несколько зевак поднимут глаза от кружек и стаканов.
А ты грязный, мокрый, немного замерзший, но счастливый - сидишь и пьешь, например, ромашковый чай (или согревающий пунш или ликер) и бесконечная беседа (скажем, с [livejournal.com profile] tyy4ka) льется вместе с бесконечным же благодатным и отвязным дождем (ведь у каждого есть свой отвязный дождь, я уверена), смывающим пыль отовсюду, даже с души.


Хочется закрыть глаза, окончательно потеряться, услышать негромкое тиканье бомбы в голове и глухие удары ее таймера обратного отсчета в груди, ощутить собственную бренность и следующее из нее всемогущество, начать с чистого листа, ничего не потеряв, во всем заново найти смысл, успокоиться, улыбнуться и порадоваться еще одной главе в книге жизни.


"Method of claim 1, wherein the user of client device is a very close friend of yours" - ведь и в моей работе можно увидеть указание на Всё.
milen4ik: (грустно)
В прошлом году я впервые написала длиннопост про свой год, полный важных маленьких (и больших) событий и случаев. Он помогает мне и сейчас лучше вспоминать 2012, и людей, которые сделали его таким, какой он был. Помогает помнить, любить, от чего-то отталкиваться. Попытаюсь построить на странном (и, мне кажется, прекрасном) графике своей жизни еще одну точку. В этот раз очень жирную.

Январь )
Февраль )
Март )
Апрель )
Май )
Июнь )
Июль )
Август )
Сентябрь )
Октябрь )
Ноябрь )
Декабрь )

Вот таким дохрена длинным получился пост, на который ушло ~8 часов (а точнее, 365 дней) моей жизни. Спасибо всем, кто его не употел прочесть. Надеюсь, снова кто-то из вас вспомнил какие-то совместно пережитые эпизоды, или что-то совсем свое. Вы помогаете мне, я помогаю вам. В комментарии еще раз прошу писать о том, какие события из года были важными для вас (связанные со мной или нет). Может, напомните мне еще о чем-то важном.

Это был хороший год, который, кажется, снова сделал меня в чем-то лучше. Мне бы хотелось, чтобы и остальные имена мелькали почаще в записях о том, что мы "где-то с кем-то были", чтобы новые появлялись в них, не замещая старых. Чтобы всем, кого в этом году принесла мне судьба, 2014 показался еще более крутым. Я люблю вас, не забываю и верю в то, что мы все друг другу еще пригодимся!

Спасибо вам, люди, которые есть в моей жизни, вне зависимости от срока нашего знакомства, влияние каждого из вас сложно переоценить. Вы спасаете меня от безумия, даете мне энергию и силы жить, видеть это все, не переставать удивляться и хотеть делать для вас (и себя) еще и еще больше. Благодаря вам я чувствую себя правильно. Спасибо, что дарите мне себя!



Такие дела.
milen4ik: (Глинтвейн)
Очевидно, какая-то сила действует в мире, большая, чем мы сами, и производящая в нас там, где мы отказались от самих себя, какие-то состояния, чтобы мы были достойны того, что с нами может случиться.
(М. К. Мамардашвили)

Когда ты позволяешь себе делать то, что в лучшую сторону отличается от твоих же представлениях о себе, судьба награждает. И награждает щедро. Очень важно при этом помнить об окружении, из которого часто хочется вырваться, и про которое к стыду своему часто забываешь в моменты, когда жизнь вертится перед тобой как модница перед зеркалом, восторженно показывая себя с новых и новых прекрасных сторон. Помнить в том ключе, что это те самые люди и те самые обстоятельства, которые сделали возможным все имеющееся теперь.

И самой мудрое русло, в которое стоит направлять все новые сильные эмоции, радость и счастье от очередного огромного количество открытий - мира, людей, чувств и мыслей, это, конечно, благодарность. Благодарность, которая не только делает лучше тебя самого, не только помогает наладить новые отношения, но и очень хорошо сказывается на отношении с теми, кто "плоть и кровь", кто "основа основ", кто не просто оставляет следы на сердце, а является его живой, естественной, помогающей поддерживать жизнь, частью.


Непонятно, что именно происходит. Как оно происходит и за что, хвала небесам, это происходит именно со мной? Но ощущение правильности и нужности происходящего превосходит все самые смелые ожидания. Прекрасные и до физической дрожи родные люди не перестают вовремя появляться в моей жизни, делая ее от того еще прекрасней. Своим появлением отвечая на те вопросы к мирозданию, которые я даже не успеваю сформулировать, помогая понять, что нет ничего хуже потакания своим страхам, а "Правду говорить легко и приятно".


Что я могу делать, кроме дальнейшего существования в режиме открытости миру, людям, происходящим событиям и проявлений смелости во всем, где это возможно? Наслаждаться каждой малейшей черточкой, каждым жестом и взглядом, каждым словом и каждым поступком, каждой минутой, проведенной вместе, каждым смехом и прикосновением тех, кто сейчас идет рядом по дороге жизни. Любить их и восхищаться ими, где бы они сейчас ни находились.

Но кое-что еще я делать могу: периодически опускаться на пол, закрывая лицо, голову, обхватывая себя рукам, заливаясь счастливыми слезами вперемешку со счастливым смехом, благодарить судьбу, мироздание, небеса, Бога (разница не существенна) за то, что есть сейчас. И за тех, кто щедро рассыпает золотые звезды своего Я, своей дружбы, доброты, вдохновения, поддержки и доверия (кто всего пару недель, а кто уже много лет) по скромному, готовому разорваться на части от восторга и красоты, небосклону моего мира.


Мне хочется молиться за вас, но я не умею. Мне хочется умереть за вас, но вы не позволите.


Поэтому я просто буду восхищенно плакать и любить вас, переживая снова и снова маленький индивидуальный катарсис.



Спасибо.
milen4ik: (Глинтвейн)
Мне повезло.
Я встретил
                  друга.
И с ним как будто вновь
                                        родился...

(Р. Рождественский)

June 2017

S M T W T F S
    1 23
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 02:39 am
Powered by Dreamwidth Studios