milen4ik: (Глинтвейн)

1) Еще один сигнал к моей вечной проблеме - умению расслабляться. Осознанно расслябляться. Не раскисать как амёба, а именно в состоянии ненапряжения контролировать собственное тело (а то у меня даже расслабление получается какое-то истошное). На этот раз меня ругала преподаватель по виолончели за напряженную кисть, которой я вцепляюсь в смычок так, будто его грозятся отобрать. Ожидаемо, на звук это влияет пагубно.
В масштабах тела это пагубно влияет на все - начиная с голоса и заканчивая позвоночником.

2) Осознание того, что встреча с приятным человеком (особенно новым) прямо весь мир окрашивает в прекрасные цвета, как будто твое ощущение "какой классный человек" невольно экстраполируется до "какой классный мир, в котором живут такие люди" (и это очень верная мысль). В общем, чудесные люди умеют как-то "подсвечивать" мир добрым светом, от душевного общения с ними настроение значительно повышается, сам мир как будто становится больше, свободнее, добрее. Хочется общаться еще и нести эту позитивную энергию другим.

Особенно ощутимо это в сравнении с общением закрытым, сухим, каким-то мутным, которое хочется поскорее закончить. Не потому что "человек плохой", просто нет какой-то серьезной взаимосимпатии (или хотя бы желания ее развить). После такого общения мир становится меньше, печальнее и мрачнее. Пропадает желание общаться с другими людьми, потому что позитива ты им не принесешь.

Недавно похожие ощущения радости я испытывала от общения с ранее совершенно незнакомым (но оказавшимся совершенно офигенным) поляком Яцеком. (И теперь Вроцлав для меня - тоже особый город, в котором есть человеческое тепло. Это волшебное ощущение связи "город-человек", о котором я писала в отчетах о поездке в Лондон.)

А вот вчера эти же эмоции мне удалось испытать при развиртуализации (с учетом очень редкого и малого общения) с "дядюшкой Лемом", приехавшим из Киева, который оказался в жизни значительно добрее и мягче (во всех смыслах), чем можно было предположить. Как ни банально, именно трындение о всякой любопытной и взаимоприятной ерунде ужасно поднимает настроение. Процесс обмена историями, мыслями, опытом - от работы с румынами до воображаемых джемов с ZZ Top и анекдотов про басистов (конечно же, куда без них).


3) Магию совпадений. Слушаем мы тут, значит, на курсере очередной занятый курс - на сей раз про лингвистику. Нидерландский университет, ужасно смешной и восторженный профессор. Вечер, сидим и слушаем видеолекции, я пареллельно готовлю кексы (never waste a moment!). Потом, пока они пекутся, выполняю домашку. Примерно через полчаса свежие, горячие, дивнопахнущие кексики разложены по тарелкам, молоко налито в чашки, включаем лекции, чтобы слушать дальше. А там внезапно...



WHAT ARE THE ODDS?! :D

4) Ну и годовщину знакомства с человеком, общение с которым инициировал мой фон в жж. Многие говорят мне, что оформление моего журнала ужасно: здоровенная картинка на 3/4 экрана и маленький столбец текста справа. Я и раньше не обращала внимания на подобные заявления, а теперь могу еще и добавить, что если бы мой жж выглядел обыденно и "удобно", в моей жизни бы не появился бы замечательный овен по имени Юра. А что бы это была тогда за жизнь? Да и никакие "киевские дядюшки" тоже.

5) Поход в бассейн и последующий сразу за ним поход в сауну. Об этом, конечно, писать было необязательно, но уж очень я люблю цифру "5".

milen4ik: (Раздосадованный Тимон)

Какое-то время назад я совершенно точно была на несколько ступенек выше на некой гипотетической лестнице непонятно куда.
Иногда тараканы в моей голове выстраиваются "черепахой", нападают всем скопом и одерживают маленькую локальную победу. И я скатываюсь вниз, в отчаяние, саморазрушение и страх.

Каждый раз, когда смотришь ослабленным и обреченным взором вверх кажется, когда что ступеньки стали выше, круче и даже более скользкими. Может быть, это даже действительно так и есть. Но ни в коем случае это не повод не подниматься и не идти. Тем более, что (и вот это я тже поняла недавно) - это будет уже совсем не тот подъем, уже не туда. И даже ступенки будут абсолютно другими.

А твоя же собственная тень будет подставлять подножки, тянуть за плечи назад, и убеждать, что там впереди ничего и (самое страшное) никого нет.
В то время как на самом деле ничего и никого как раз нет сзади.

А в настоящем уже есть всё (и дружба, и поддержка, и любовь и доверие) - просто надо протирать свои scepticals.

To8UH7YW5fY

milen4ik: (Глинтвейн)

Этот год был...невероятно длинным.

Просто не верится, что какие-то события произошли всего пару месяцев назад, или всего полгода назад - по ощущениям с некоторых событий/фотографий/разговоров прошли уже годы. Другие же как будто происходили несколько дней назад, хотя прошел уже без малого год - впрочем, в данном случае, наверное, свою роль играет то, что и тогда и сейчас было холодно и снежно. :)

Хочется в чем-то повторить идею [livejournal.com profile] ynokomot и превратить "итоги" в благодарности, но моя педантичная душонка требует распределить их по месяцам (заранее простите, если что-то/кого-то не упомяну или наоборот - повторюсь).

Год 2014 )
Хочется добавить сюда фразу главного героя из просмотренного только-только фильма «Пена дней»: «Я в отчаянии, но при этом ужасно счастлив. Как же здорово так сильно чего-то хотеть!»
Никогда не дается испытаний не под силу. А любое испытание – это возможность стать лучше, что-то вроде крутого монстра в компьютерной игре.

В общем-то к моему 2014 во всех смыслах отлично походит эта картинка:

milen4ik: (Глинтвейн)

В начале сентября мы рассуждали с Ч. о том, что по-настоящему отдаляет людей друг от друга. И пришли к выводу, что это, судя по всему, какие-то отсутсвующие в известных системах измерения единицы, в которых должны измеряться искренность, открытость, понимание и, главное, взаимность всего этого дела. Может быть, это даже много разных единиц. Или даже просто интервалы от 0 до 1.)

Когда-то я действительно боялась, что этой "разлучающей величиной" могут стать километры, но это, безусловно, не так. Километры пока не смогли у меня отнять ни одного интересного приятеля, знакмого, друга (тот факт, что сама Ч. живет в Новосибирске, но в моей СИ попадает под категорию "хороший друг" это только подтверждает). Даже наоборот - многие появлялись (и остаются) достаточно далеко физически, но не по ощущениям от общения с ними.


Люди всегда исчезают сами, сознательно и по доброй воле, и пытаться их удержать - не просто бесполезно, а антипродуктивно и
очень больно. И исчезнуть они могут с одинаковой вероятностью как оставаясь "под носом", так и уехав за сотни и тысячи километров.

Моя беда в том, что иногда я слишком привязываюсь к интересным людям и очень плохо умею отпускать тех, кому больше не нужна. Из-за этого мучаюсь и этим разрушаю, кажется, не только всё хорошее, что могло бы быть, но порой и всё хорошее, что было до того. Человеку остается равнодушие, фейспалм и трезвое понимание того, что "всё было сделано правильно". Мне - еще один шрамик, чтобы в случае чего страху и слабости было в чём поковыряться. И чем испугать в последствии.

Но как бы не так, я снова собираю себя в кучу, беру в руки свой триждый дурацкий флаг искренности, дружелюбия и открытости, иду дальше с ним, утирая всё реже появляющиеся слёзы. Казалось бы - зачем. А почему, собственно, нет?)

Примеры без комментариев:

-Ping?
-Pong!

-Ping?
- I'm busy. Will pong you later. ;)


- Ping?
- Yeah. Whatever.


- Ping?
- Get lost, you're bothering me.


“Не теряйте себя в попытках удержать кого-то, кто не заботится о том, чтобы не потерять вас".


В "настоящем общении" есть что-то необъяснимо большее, более важное и делающее обе стороны лучше и ближе друг к другу, чем дежурная вежливость, вежливое любопытство и излагание друг другу своих Timeline'ов (как радостных, так и не очень). Я пока не очень могу это сформулировать или объяснить, но отлично чувствую как наличие этого "чего-то", так и его отсутствие. Вне зависимости от формы общения и расстояния между.


Спасибо, Ч.  Я люблю тебя, хоть и проявляю это в последнее время не слишком активно.

Просто иногда кажется, что абсолютно все люди лучше, чем я. Но, к счастью, это проходит.
Напоследок вставлю чудесную цитату:
"Гессе - "Степной волк".
Эта книга на много лет создала у меня комплексы, которые теперь кажутся смешными. Я вынесла из нее ровно одну мысль: по-настоящему глубокие личности постоянно страдают, а жизнерадостность - удел поверхностных дураков. Несмотря на все старания, постоянно страдать не удавалось. Выводы напрашивались неутешительные".
milen4ik: (Раздосадованный Тимон)

Если кто-то не видел, то в 2011 году президент Обама весьма неплохо пошутил. Когда пару дней назад я сидела на работе совсем в другом настроении и думала над тем, как буду писать этот пост, я не вспоминала об Обаме, но схожесть отрицать не буду.

Не уверена, что в моем жж раньше не было политики (а перечитывать откровенно лень). Но на последних неделях вокруг ее так много, что... Как показала практика, впрочем, не вокруг всех. Но об этом не хочется.


(похоже на замок Диснея чем-то, правда?)

Так вот о чем я хотела написать еще в четверг. О том, что слушала на работе музыку, и заметила как милые, полные ностальгической радости и умиления песенки из любимых мультфильмов Диснея (да, я знаю, что они нравятся не всем, можно не кидать тапками) ассоциируются у меня сейчас с тем, что происходит вокруг. Дальше я просто скину небольшую подборочку мыслей и песенок, между которыми почти сами по себе сложились смешные параллели. Буду рада, если хоть кто-нибудь еще это оценит, а может и продолжит, чем не шутит черт. Следуя тренду неназывания имен, будем использовать термин "господин". Мне кажется, остальное будет очевидно.

Вот например отличное представление избирательной компании, в которой главный седой господин не произносит ни слова, только антураж и информационный шум вокруг него распространяют какие-то обещания и рекламу. (надо сказать, что видеоряд со всеми аллюзиями в этом контексте лично мне еще сильнее доставляет)

А вот так, наверное, представляется противникам компания другого "этого господина" с его эксплуатируемыми помощниками тупыми хомячками гиенами.
Возможно, что сторонниками "этого же господина" его компания может представляться как-то так.

Что-то такое тоже с легкостью всплывает в голове. Как говорится, без комментариев.

Ну, и напоследок. Эта песня подошла бы отлично господам Л. Д. и М., например.


Повторюсь за действующим (на данный момент) президентом США и добавлю, что все представленное выше является шуткой, не стремящейся никого оскорбить.

P.s. Постфактум уже не так актуально, но песенка про то, что голоса за сомнительные обещания не надо отдавать.
It won't cost much, just your voice.

Ха-ха.

Apr. 25th, 2013 05:51 pm
milen4ik: (Do not insult the man with knifes)
Меня все чаще охватывает какое-то подростковое (?) желание не заботиться почти ни о ком, кроме себя, и почти не быть под чьей-либо заботой, кроме своей. Хочется поменять свою жизнь хоть до какой-то степени кардинально. Хочется чаще бывать одной - не во время работы, а во время отдыха от нее: хобби и прогулок. Оставаться наедине с собой (а не с интернетом), иметь свое место в пространстве и времени для организации его, себя, тишины и ритма жизни с необходимым прожиточным минимум влияющих на него независимых переменных. Зарыться в нору, которой нет. И таким странным образом пытаться преодолевать космическое одиночество.
Как же хорошо, что уже почти лето.

Подобно любому другому человеку, я хочу большего, чем мне доступно и чем то, на что я способна. Но, по крайней мере, есть желание делать хоть что-то.

Например: Поехать в Царицыно и снова зарисовывать тот родной и любимый островок, с видом на который мы спали, сидели, писали, пели, рисовали, плакали, были счастливы, и в котором живет частичка меня - в этом я уверена совершенно. Очень хочется снова вселить в него свою жизнь и добавить новых воспоминаний.

Сезон поездок уже, кстати, открыт Новосибирском. На днях будет Украина.
От себя не убежишь, а вот ненадолго уехать иногда, все-таки, получается. И оттуда увидеть себя в ином, куда менее значимом масштабе.
P.s. Я скучаю и верю в вас.
milen4ik: (Глинтвейн)
Как-то не получается толком собраться и что-то сделать. Маскироваться под "тру-ля-ля" получается, но не всегда и не со всеми. Везде сижу в инвизе, боюсь звонка от научного руководителя. От неизбежного осознания тотального прокарстинирования спасают аудиокниги, уборка, приготовление всякой вкусной еды. Иногда вышивка или игры. Самое смешное, что результат всей этоей деятельности куда более осязаем, доставляет значительно больше радости и морального удовлетворения, а главное - ощущения его полезности, чем вся эта учебно-рабочая чушь.

Снилась больница (что почти не странно с учетом мысле перед и между сном), там была бабушка-критикан, какой-то странный парень, который будто бы был знакомым из прошлого по имени Федя (не помню ни лица, ни каких-либо Федь). В больнице проводились какие-то эксперименты, одновременно я пыталась сделать ключ, посыпая дрожжами и мукой формочку с пластиковой заготовкой - притом я точно помнила, что делала так в каком-то квесте. А потом меня поймали. Отвели вместе с учебной группой на фирму, в администрации которой работали каике-то высокие и накачанные мужики, напоминающие альтернативный состав Chippendales. Они говорили на смеси немецкого и английского языков, и вся моя группа понимающе кивала, только я не могла ни слова уловить, ни единственного. Я попросила ключ от туалета, мне дали два - мужской и женский.
Выяснилось, что оба ключа открывают одну и ту же дверь, на которой два разных замка. И ее открывает любой из ключей. Какой-то прямо очень мощный философический смысл показался мне за этим образом.

Мда, если "Один из признаков зрелости - это когда ты перестаешь заниматься саморазрушением", то в сущности я такой еще младенец.
Кажется, мне нужно слушать философию, чтобы относиться к жизни именно так. Чтобы рисовать, танцевать, переводить, учиться, учить, готовить, убираться, любить, писать...и видеть в этом Бога, будучи Дураком.
milen4ik: (отвращение)
Отступлю от своих правил написания "отныне и вовеки веков" больших, полных многочисленных смыслов и под-смыслов постов, тяжело воспринимаемых (иногда) читателями, и не только ими. И попросту спрошу:
У кого-нибудь еще происходило в этот день столько морально-неприятных вещей или только населению моего микрокосма повезло впасть в полосу еле сдерживаемой злости и попросту агрессии в их адрес и обратно - в адрес других людей?
Лично оказалась свидетелем двух ссор в общественном транспорте (само по себе это бы не заставило обратить на себя внимания, все ездили в троллейбусах/автобусах/трамваях в час пик и не надо лишний раз объяснять какое это удовольствие), брани (в том числе непечатной) между одногруппницой и одногруппником, совершенно необоснованного оскорбления уважаемого мною взрослого человека в продуктовом магазине другим покупателем, ну и попросту раздраженностью ряда людей на другой ряд людей (или людей в целом). Подчас самой хотелось сказать что-нибудь подобное, каюсь, но сдерживалась, и это было правильно.
В целом сильно ощущаю тяжесть вокруг. Событий, чувств, ощущений от мира. Непонятно, почему, но уверена, что где-то что-то не так. Глобально не так.

Тем не менее, вопрос остается открытым - перед днем Примирения и Согласия имеет смысл ввести день Ругани и Злости?

Мда...

Jan. 8th, 2010 07:32 am
milen4ik: (Задумчивость)
Моя новогодняя ночь, кажется, затянулась на неделю...

Это странно. Что делать...
milen4ik: (Снусмумрик)
Бывает ли у вас (и если да, то насколько часто) подобное чувство? Будто то, чем/ с кем/ где вы сейчас живете не то, что не имеет никакого смысла в непосредественный период времени, но и не надеется его заиметь в обозримом и, что хуже, в необозримом будущем. И внтурениий демон (а демон ли?) тянет совсем в другую сторону, совсем в другую стезю, ненавязчиво, но очень даже убедительно донося своим вкрадчивым шепотом до глупого и непутевого тебя весьма банальную истину: "Ты создаешь себе утомительную и скучную, зато простую, а главное, понятную фата-моргану вместо того, чтобы набраться смелости и сделать шаг из нее к настоящей жизни". Самое хреновое, что сволочи этой не заткнешь рот имбирными печеньками да чаем с гвоздикой. Даже максимально (само?)обманчивое "Ну счас, только универ закончу" помогает с каждым новым подобным "визитом вежливости" все меньше.

Это у меня такой СПГС в жЫзни или у всех накатывает? Если все-таки не только у меня (а я что? я - дипломированный шизофреник, мне можно), то может кто подскажет способы осмысленной борьбы с этим? В плане того, чтобы не скатиться до "универ-работа-дом", с счатсливой уверенностью дебила думая, что ты счастлив, но и чтобы волчья тоска по тому самому "Несбывшемуся (c)" не заставляла лезть по ночам на стены и расцарапывать руки, если физически и морально не получилось довести себя до истощения за прошедшие сутки.

Есть такие способы?

Нос.

Oct. 25th, 2009 12:21 am
milen4ik: (Жизнь несправедлива)
Сегодня на тренировке славная девушка Наташа во время спаринга хорошенько так вмазала своим кулаком в мою переносцу. Крови не было, но слезились глаза и было очень больно. Хруст тоже присутствовал. Появилась едва заметная опухоль с ушибленной стороны, небольшое покраснение и сильная боль при прикосновении. Меня стращают переломом, но я надеюсь искренне надеюсь что это не он. Может, кто-нибудь знает как определить точно? Или просто посоветует мази от ушибов?
milen4ik: (Default)



Это я к тому, что после вчерашнего безумно сонного дня и 4х-часовых тренировок (я снова могу почти сесть на продольный шпагат - спасибо замечательной Наташке!) мы таки попали на концерт башни Rowan (картинка справа как бы символизирует). Хорошее: нам удалось сесть, так что даже было видно сцену; саксафон, впрвые услышанный мной в их песнях - просто богичен; знак у дорожных работ "Шеф-повар ресторана ищет коренья" - тоже. Плохое: не поравилась духота и безумная накуренность; далеко не лучшее качество звука; необходимость заказать хоть что-то, приходя на концерт (тьфу!).
Но в целом, как и после каждого концерта - состояние позитивное и усталое одноверменно. Хотя нависающая универская задница не добавляет радости. Я не знаю, сколько у меня есть времени до того как меня отчислят, но чувствую, что все меньше. Это страшно. :(

П.с. Платок с котами.
milen4ik: (отвращение)
Да я хочу жить отдельно. На своей маленькой территорией, захламляемой исключительно мной без участия посторонних. Ну или хотя бы с тем (людьми), с кем приятно и спокойно можно сосуществовать в бытовом плане.
Но иногда мне хочется даже больше, чтобы уже свлил уже хоть куда-нибудь тот отвраительный, мерзкий, вонючий и глобально не убирающий за собой тотально НИЧЕГО и сеющий всевозможные горы говнища тип, который зачем-то все чаще и чаще бывает в квартире в образе моего старшего брата. В такие моменты просто хочется поджечь все это бензином и смотреть как горит этот мусорный Рим.
milen4ik: (в себе)
Второй раз за последнюю неделю приезжаю к [livejournal.com profile] tyy4ka чтобы позаниматься оргой и ... травлюсь. Серьезно, конкретное отравление. Со всем, точнее не скажешь, вытекающим. И вот даже представить не могу как. Еда - свежая и вкусная, это точно. Воздух? Что-то в нем? Вода? Хз. Хотя оргой таки занимаюсь и честно, милая моя любимая Тученька, помощь твоя неоценима. Надеюсь, это действительно поможет.
И вообще странные были последние дни. Полные внезапности во всех ее хорощших и плохих проявлениях и вообще. Как показала практика уже неоднократно - если где-то счастье привалило, значит жди задницы на другом фронте. Счастью - спасибо, но будем держать ушки на макушке.
Если везде все так хорошо (причем кажется не только у меня), если столько хороших планов на будущее и людей вокруг, то почему так хочется тихо шептать "что за %$&*-то?", когда остаешься в одиночестве или просто начинаешь задумываться.
milen4ik: (в себе)



Нет, я не сдаюсь - мне просто понадобится время, чтобы прийти в себя.
milen4ik: (отвращение)
я даже в реакциях вместо ацетон читаю "ацтой". Знак однако.


П.с. Вот так например выглядит циклоацтой:

                       семестр
                    /                   \
          добор                 сессия
                  |                       |
          сессия                добор
                   \                     /
                       семестр
milen4ik: (Жизнь несправедлива)
Я умудрилась ОПЯТЬ заболеть гриппом. По крайней мере все признаки именно его - на лицо. Температура, головная боль, ломит кости. Надеюсь выздороветь до праздников, посему - надеюсь на вашу моральную поддержку :)

Самое плохое, что в таком состоянии почти невозможно читать :(
milen4ik: (Default)
Я умываю руки.


I was a fool to let you run the show
I'm cuttin' ya loose, pal!
Look out below!
Arrividerci!
C'est la vie!
Hope all goes well!
I'm lookin' out for me. (с)
milen4ik: (раздумья)
На трещинах сухих губ запекшаяся кровь. Правая бедренная связка, кажется, растянута (спасибо 4ому базовому движению и махам в сторону на тренировке), а на левое бедро я упала по дороге домой. Но правое болит сильнее. Хожу как доктор Хаус %) Только трости нет.
Первая тренеровка после каникул прошла успешна. Сенсей был весел и полон сил. Кажется, с ним еще пара человек. Остальный по большей части тухли. Что до нас с Наташкой (моя партнерша), то мы старались поддержать друг другу боевой дух и позитивное настроение. Получилось. Она таки чудо. Честное слово, лучшая из всех, с кем мне доводилось стоять в паре. Приятно, что это явно взаимно. Она даже составила мне компанию в походе по некеоторым делам, радостно выслушала всю мою белиберду про карточные ролевые игры, и даже приняла приглашение в гости с целью, как я полгаю, вкусно покушать и весело провести время за "манчкином". Так что будем надеяться.

Семестр действительно обещает быть хавлявным, причем настолько, что мне стыдно перед теми, у кого не так. 9 пар в неделю. Жалко правда, что все это растягивается на 6 дней. Но некоторые пары просто существуют, чтобы их пропускать :)

П.с. Интересно, почему у меня так легко тянутся связки? ч0 делать...

June 2017

S M T W T F S
    1 23
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 12:38 pm
Powered by Dreamwidth Studios