milen4ik: (Глинтвейн)

Три истории про )

P.p.s Пока я всё это писала, прошел какой-то июльский день, о котором в черновике этой же записи было написано следующее: «вчера был потрясающий, восхищающий до слез малиновый закат, на который хочется смотреть часами, и, глядя на который, хочется петь».
Остается только отметить, что в августе закаты не хуже.

milen4ik: (Глинтвейн)

Да, некоторые тут в курсе, что я лежала в больнице пару недель - обследовала родную спину на предмет того, на что стоит обращать внимание. чтобы в последствии...ну вы поняли :)

И вот что написалось там:

Read more... )

milen4ik: (Глинтвейн)

Сегодня не без влияния Оли (спасибо ей!) попала на шестичасовой (!) мастер-класс по тэпу. Стоит сразу сказать, что я была там единственным идиотом абсолютный новичком без специальных ботинок и каких-либо вообще представлений о том, что это такое. Но в чем-то это было даже интересно и приятно знать, что ты вообще способен такое выдержать и что-то для себя вынести.
Голова гудит, поясница недовольна, в ушах "тык-ты-ды-дык".

Часу на пятом возникло ощущение того, что никакой другой жизни у тебя не было никогда и больше не будет - только "цок---цок---цок--цок--цок-цок" по ламинату.

Вспоминала свои занятия ирландскими танцами (когда-то было дело), поход на линди-хоп, единственное (пока?) занятие по соло-джазу. Как мое отношение меняется постоянно от "screw this, I'm going home" до "wow, so cool, I love it" на протяжении буквального одного и того же занятия (за сегодня это происходило не менее раз пяти).

Хочется. Очень хочется, но как это выдержать с учетом того, что и так есть? Стоит ли себя так выматывать. Эх, моя вечная-вечная дилемма.


Ладно. *Sigh*

Пойду пить чай с ореховым тортиком, который сама уже успела приготовить с утра до всего этого.
А мои ноги пусть дальше отмокают в ванной, едва способные пошевелиться.)


milen4ik: (Глинтвейн)

1) Еще один сигнал к моей вечной проблеме - умению расслабляться. Осознанно расслябляться. Не раскисать как амёба, а именно в состоянии ненапряжения контролировать собственное тело (а то у меня даже расслабление получается какое-то истошное). На этот раз меня ругала преподаватель по виолончели за напряженную кисть, которой я вцепляюсь в смычок так, будто его грозятся отобрать. Ожидаемо, на звук это влияет пагубно.
В масштабах тела это пагубно влияет на все - начиная с голоса и заканчивая позвоночником.

2) Осознание того, что встреча с приятным человеком (особенно новым) прямо весь мир окрашивает в прекрасные цвета, как будто твое ощущение "какой классный человек" невольно экстраполируется до "какой классный мир, в котором живут такие люди" (и это очень верная мысль). В общем, чудесные люди умеют как-то "подсвечивать" мир добрым светом, от душевного общения с ними настроение значительно повышается, сам мир как будто становится больше, свободнее, добрее. Хочется общаться еще и нести эту позитивную энергию другим.

Особенно ощутимо это в сравнении с общением закрытым, сухим, каким-то мутным, которое хочется поскорее закончить. Не потому что "человек плохой", просто нет какой-то серьезной взаимосимпатии (или хотя бы желания ее развить). После такого общения мир становится меньше, печальнее и мрачнее. Пропадает желание общаться с другими людьми, потому что позитива ты им не принесешь.

Недавно похожие ощущения радости я испытывала от общения с ранее совершенно незнакомым (но оказавшимся совершенно офигенным) поляком Яцеком. (И теперь Вроцлав для меня - тоже особый город, в котором есть человеческое тепло. Это волшебное ощущение связи "город-человек", о котором я писала в отчетах о поездке в Лондон.)

А вот вчера эти же эмоции мне удалось испытать при развиртуализации (с учетом очень редкого и малого общения) с "дядюшкой Лемом", приехавшим из Киева, который оказался в жизни значительно добрее и мягче (во всех смыслах), чем можно было предположить. Как ни банально, именно трындение о всякой любопытной и взаимоприятной ерунде ужасно поднимает настроение. Процесс обмена историями, мыслями, опытом - от работы с румынами до воображаемых джемов с ZZ Top и анекдотов про басистов (конечно же, куда без них).


3) Магию совпадений. Слушаем мы тут, значит, на курсере очередной занятый курс - на сей раз про лингвистику. Нидерландский университет, ужасно смешной и восторженный профессор. Вечер, сидим и слушаем видеолекции, я пареллельно готовлю кексы (never waste a moment!). Потом, пока они пекутся, выполняю домашку. Примерно через полчаса свежие, горячие, дивнопахнущие кексики разложены по тарелкам, молоко налито в чашки, включаем лекции, чтобы слушать дальше. А там внезапно...



WHAT ARE THE ODDS?! :D

4) Ну и годовщину знакомства с человеком, общение с которым инициировал мой фон в жж. Многие говорят мне, что оформление моего журнала ужасно: здоровенная картинка на 3/4 экрана и маленький столбец текста справа. Я и раньше не обращала внимания на подобные заявления, а теперь могу еще и добавить, что если бы мой жж выглядел обыденно и "удобно", в моей жизни бы не появился бы замечательный овен по имени Юра. А что бы это была тогда за жизнь? Да и никакие "киевские дядюшки" тоже.

5) Поход в бассейн и последующий сразу за ним поход в сауну. Об этом, конечно, писать было необязательно, но уж очень я люблю цифру "5".

milen4ik: (Глинтвейн)
Я повернул глаза зрачками в душу,
А там сплошные пятна черноты,
Кусочка два вчерашней пиццы,
И ты.

Пару недель назад Витя и Зеленка открыли мне глаза на тот факт, что делая для человека что-то хорошее, ты по большому счету никаким образом не влияешь на отношение человека к себе. Ты влияешь на отношение себя к этому человеку. Это не ты становишься интересен и приятен другому. Это тебе человек, ради которого ты что-то сделал, становится интересней, приятней, симпатичней. Ты привязываешься к нему, заботишься и беспокоишься, а вовсе не наоборот.

Стоит ли делать хорошее просто так - тратить наружу ресурсы, которые (let's face it) с большей пользой и удовольстивем можно потратить потратить на любимого себя? Мне вот серьезно кажется, что да. Хоть и не всегда сама так делаю - можно было бы чаще, но я стараюсь. И у меня есть в этом серьезная поддержка, которой я благодарна. За силу и за терпение всех, кому я дорога и кто старается меня не терять. Спасибо.

Интересов становится больше, людей становится больше, время как бубдто бы устекает сквозь пальцы - несется с бешеной скоростью...так казалось бы, если бы при этом не было очевидно развитие, движение вперед. По чуть-чуть вперед в разные стороны (работа, музыка, спорт, etc.), совсем не по прямой. Может быть, не слишком разумно, зато a whole lot of fun :3

На данный момент моя жизнь состоит из (не упоминая самых близких и чудесных людей, о разговорах с которыми и о них самих и так можно бесконечное количество постов писать):

1) Любимой работы. Тут комментарии излишни, она идеальна.)

:) )

2) Музыки. Продолжаю ходить на виолончель. Сегодня вдобавок у Вивальди дали Гершвина. Я ностальгирую о детстве и радуюсь душой. :)
Пытаюсь (долгосрочно) написать музыку для компьютерной игры. Играю на фотрепиано, иногда что-то сочиняется, но пока я это не записываю.
Есть вероятность поиграть что-то в составе хэнг-флейта-виолончель-фортепиано (если Наташка согласится на последнее), которая звучит заманчиво.

3) Coursera.org и курса Sound Production - вроде бы основы, но всё равно сложно. Приходится тратить действительно много времени, чтоыб разобраться, но интерес помогает преодолевать трудности. Надеюсь потом подробнее с папой еще всё это обсудить.

4) Спорта. Хожу в спортзал и на пластику (и цигун). Но мастер по пластике и цигуну уезжает в Китай, так что думаю записаться в бассейн - хотя бы на несколько месяцев, для спины. И продолжить занятия пластикой дома или вернуться на йогу или еще куда пойти - не знаю, но очень уж хочется еще растяжки и пластики, эх.

5) Аудиокниги. Да, мы пишем вторую аудиокнигу. Помасштабней - как по количеству страниц, так и по количеству людей. Есть даже приглашенные участники из других городов и даже стран. Пожалуй, это единственное на данный момент, у чего есть объектные границы - что может закончиться. И я благодарна всем участникам и, особенно, авторам идеи и вдохновителям, без которых я никогда бы на такое не пошла, пожалуй.

6) Периодических занятий по вокалу. Технически относится к музыке, но по факту является для меня чем-то отдельным. Хожу к Мириш, иногда с Наташкой занимаемся сами.)

7) Стримов (а как же!). Может быть, это и смешно, но для меня это действительно отдушина. Кроме того, что еще и повод увидеться с Зениной, пообщаться с несколькими верными зрителями, потрепаться на английском и хоть сколько-нибудь поиграть в компьютерные игры (sad but true). Благодаря Аки (здоровья тебе, дружище!) я стала какое-то время назад под несколько иным углом смотреть на наши трансляции, воспринимать их скорее как "час несерьезности, доброты и дурацких шуток" - а это нужно хотя бы тем, кто приходит к нам :)

Как-то пока так.
Read more... )

milen4ik: (Раздосадованный Тимон)

Какое-то время назад я совершенно точно была на несколько ступенек выше на некой гипотетической лестнице непонятно куда.
Иногда тараканы в моей голове выстраиваются "черепахой", нападают всем скопом и одерживают маленькую локальную победу. И я скатываюсь вниз, в отчаяние, саморазрушение и страх.

Каждый раз, когда смотришь ослабленным и обреченным взором вверх кажется, когда что ступеньки стали выше, круче и даже более скользкими. Может быть, это даже действительно так и есть. Но ни в коем случае это не повод не подниматься и не идти. Тем более, что (и вот это я тже поняла недавно) - это будет уже совсем не тот подъем, уже не туда. И даже ступенки будут абсолютно другими.

А твоя же собственная тень будет подставлять подножки, тянуть за плечи назад, и убеждать, что там впереди ничего и (самое страшное) никого нет.
В то время как на самом деле ничего и никого как раз нет сзади.

А в настоящем уже есть всё (и дружба, и поддержка, и любовь и доверие) - просто надо протирать свои scepticals.

To8UH7YW5fY

milen4ik: (Глинтвейн)
Вчера вечером с дико больной головой как-то странно заснула  - чуть меньше чем за два часа мне приснилась почти месячная норма снов.
Очень ярких и прямо физически ощутимых.
Настолько погружающих в себя, что после пробуждения я несколько минут не понимала вообще, что я за существо, где я вообще на нахожусь, что за странный мир, что за человек рядом со мной и - самый странный вопрос - на каком языке надо говорить в этом бодрствующем мире. Как будто рождаешься заново и очень быстро. Крутое ощущение.
[Понравилась мысль [livejournal.com profile] tyy4ka о том, что через сны выходила наружу недописанная музыка, спасибо :) ]

Думаю, это чем-то похоже на погружение как таковое - в другую страну, в другую сферу, в другого человека.

Когда ты "выходишь" оттуда в обычную жизнь, ты первое время чувствуешь себя странно и пытаешься вспомнить, на каком языке говорить (в широком смысле, разумеется).
Например, когда первый раз выходишь из дома после болезни и общаешься с людьми ртом, а не руками.
Когда дочитываешь потрясающую книгу.
Когда появляется неосязаемый, но ощущаемый мирок на двоих (или чуть более, но очень немного) человек со своими неписаными правилами, а потом он пропадает и внезапно ты вспоминаешь, что вообще-то есть за его пределами жизнь.
Или когда внезапно вспоминаешь сон, о котором даже не думал - он просто обрушивается волной и ты вспоминаешь не детально по чуть-чуть, а сразу всё. И невольно думаешь о том, что у тебя в жизни, может быть есть какие-то еще вещи, о которых ты совершенно не помнишь, но и они однажды обрушатся на тебя.

Чуть-чуть цитат Марты и собственных мыслей )

Тем временем, январь несет за собой кучу планов, подбирание "хвостов", желание успевать всё на свете и ощущение того, что тебе хватит сил хотя бы на что-то из этого.

Хотя бы на приготовление имбирного печенья и тыквенного кофе. Надо же с чего-то начинать. :)

milen4ik: (Глинтвейн)

Этот год был...невероятно длинным.

Просто не верится, что какие-то события произошли всего пару месяцев назад, или всего полгода назад - по ощущениям с некоторых событий/фотографий/разговоров прошли уже годы. Другие же как будто происходили несколько дней назад, хотя прошел уже без малого год - впрочем, в данном случае, наверное, свою роль играет то, что и тогда и сейчас было холодно и снежно. :)

Хочется в чем-то повторить идею [livejournal.com profile] ynokomot и превратить "итоги" в благодарности, но моя педантичная душонка требует распределить их по месяцам (заранее простите, если что-то/кого-то не упомяну или наоборот - повторюсь).

Год 2014 )
Хочется добавить сюда фразу главного героя из просмотренного только-только фильма «Пена дней»: «Я в отчаянии, но при этом ужасно счастлив. Как же здорово так сильно чего-то хотеть!»
Никогда не дается испытаний не под силу. А любое испытание – это возможность стать лучше, что-то вроде крутого монстра в компьютерной игре.

В общем-то к моему 2014 во всех смыслах отлично походит эта картинка:

milen4ik: (Глинтвейн)

Само собой в голове всплыло (бывют такие мысли, которые рождаются сами, а потом уже ты сам раздумываешь, согласен ты с ними или нет):

"Если всё время считать, что люди лучше, чем хотят казаться, то рано или поздно окажешься прав".

milen4ik: (Глинтвейн)

Когда шепот перестает быть слышен, невольно начинаешь кричать.

Этот пост "дозревал" в черновиках с середины июля, и не потерял своей актуальности - к сожалению/счастью )

Продолжать этот поток сознания можно долго, но пока что хватит.
milen4ik: (Глинтвейн)

В начале сентября мы рассуждали с Ч. о том, что по-настоящему отдаляет людей друг от друга. И пришли к выводу, что это, судя по всему, какие-то отсутсвующие в известных системах измерения единицы, в которых должны измеряться искренность, открытость, понимание и, главное, взаимность всего этого дела. Может быть, это даже много разных единиц. Или даже просто интервалы от 0 до 1.)

Когда-то я действительно боялась, что этой "разлучающей величиной" могут стать километры, но это, безусловно, не так. Километры пока не смогли у меня отнять ни одного интересного приятеля, знакмого, друга (тот факт, что сама Ч. живет в Новосибирске, но в моей СИ попадает под категорию "хороший друг" это только подтверждает). Даже наоборот - многие появлялись (и остаются) достаточно далеко физически, но не по ощущениям от общения с ними.


Люди всегда исчезают сами, сознательно и по доброй воле, и пытаться их удержать - не просто бесполезно, а антипродуктивно и
очень больно. И исчезнуть они могут с одинаковой вероятностью как оставаясь "под носом", так и уехав за сотни и тысячи километров.

Моя беда в том, что иногда я слишком привязываюсь к интересным людям и очень плохо умею отпускать тех, кому больше не нужна. Из-за этого мучаюсь и этим разрушаю, кажется, не только всё хорошее, что могло бы быть, но порой и всё хорошее, что было до того. Человеку остается равнодушие, фейспалм и трезвое понимание того, что "всё было сделано правильно". Мне - еще один шрамик, чтобы в случае чего страху и слабости было в чём поковыряться. И чем испугать в последствии.

Но как бы не так, я снова собираю себя в кучу, беру в руки свой триждый дурацкий флаг искренности, дружелюбия и открытости, иду дальше с ним, утирая всё реже появляющиеся слёзы. Казалось бы - зачем. А почему, собственно, нет?)

Примеры без комментариев:

-Ping?
-Pong!

-Ping?
- I'm busy. Will pong you later. ;)


- Ping?
- Yeah. Whatever.


- Ping?
- Get lost, you're bothering me.


“Не теряйте себя в попытках удержать кого-то, кто не заботится о том, чтобы не потерять вас".


В "настоящем общении" есть что-то необъяснимо большее, более важное и делающее обе стороны лучше и ближе друг к другу, чем дежурная вежливость, вежливое любопытство и излагание друг другу своих Timeline'ов (как радостных, так и не очень). Я пока не очень могу это сформулировать или объяснить, но отлично чувствую как наличие этого "чего-то", так и его отсутствие. Вне зависимости от формы общения и расстояния между.


Спасибо, Ч.  Я люблю тебя, хоть и проявляю это в последнее время не слишком активно.

Просто иногда кажется, что абсолютно все люди лучше, чем я. Но, к счастью, это проходит.
Напоследок вставлю чудесную цитату:
"Гессе - "Степной волк".
Эта книга на много лет создала у меня комплексы, которые теперь кажутся смешными. Я вынесла из нее ровно одну мысль: по-настоящему глубокие личности постоянно страдают, а жизнерадостность - удел поверхностных дураков. Несмотря на все старания, постоянно страдать не удавалось. Выводы напрашивались неутешительные".
milen4ik: (Глинтвейн)

ДЕНЬ 2: УЖЕ ПОЧТИ ЛОНДОН

С утра нам повезло увидеть британский сад во всей его красе. Что тут скажешь - как хорошо, что мои родители видели это только на фотографиях, а то они бы обзавидовались в десять раз сильнее. Огромное пространство, где надо - ухоженное, где надо - дикое, цветы, теплицы, арки, увитые плющом, прудик, скамейки, поленница. На старой яблоне растет и сосет из нее соки омела. Как сказал Мэтт, они специально не убирают этого растительного вредителя - яблонь на участке сколько угодно, а вот украшения из омелы на Рождество можно получить совершенно бесплатно. Мэтт сказал, что в саду живут совы.

Как справедливо напомнила мне сама Хильди, было довольно много смешных и достаточно awkward моментов - например, когда Мэтт объяснял нам, что такое Kissing gate, или когда мы все втроем стояли под омелой. -_-

Read more... )

milen4ik: (Do not insult the man with knifes)
Как-то в мае я сказала приехавшей из Новосибирске подруге Ч. о том, что в тот момент, когда я говорю человеку "Я люблю тебя", я будто даю ему в руки меч и одновременно демонстрирую отсутствие какой-либо защиты, доверие, открытость. Показываю, что не боюсь снять с себя маску, впустить в себя, (дать) перешагнуть через ту стену, из-за которой поглядываю украдкой на другие вселенные.
Она тогда ответила, что для нее это скорее щит - к сожалению, я не помню точно, в собственных руках или в руках другого человека (извини, Ч.).

И люди очень по-разному обращаются с подобным "оружием".

Некоторые считают, что ты пытаешься тем самым взвалить на них какие-то обязанности, повесить "бремя" ответственности за твою жизнь - и либо со стойкостью и со скорбной маской начинают от всего подряд тебя оберегать, либо бегут подальше - "просто на всякий случай".

Другие начинают с радостной непосредственностью размахивать им налево и направо, или попросту, ощущая, что "теперь всё можно", не выдерживают соблазна проверить твое умение "держать удар" и тебя самого на прочность. Короче, "власть развращает", к тому же многим просто любопытно, не переломится ли от пары ударов твой хребет (Естественно, закалки ради. Ну, и для собственного садистского удовольствия иногда тоже).

Кто-то пытается отрубать им от тебя те куски, которые кажутся им не слишком хорошими, демоническими - действуя в соответствии со своими представлениями о благе.


А я ведь даю им меч только для того, чтобы они посвятили меня в рыцари.



К счастью, многие это понимают. Спасибо им за это :)
milen4ik: (Задумчивость)
Сегодня из нашего многострадального и прекрасного города ушла жара и еда.
Нет ничего прекраснее темнеющего неба за окном, порывистого ветра и четкого ощущения "сейчас как ливанет!" - особенно в знойное лето.

Так уж сложилось, что в то время, когда гремел гром и сверкали молнии, я была в районе своего личного филиала рая на земле - Царицыно, - и поняла, что упускать такой шанс никак нельзя. Это вылилось в двухчасовую прогулку под дождем в компании собственных мыслей и окружающей красоты. Два часа неразбавленного счастья, которые мне удалось украсть у судьбы (в этом плане я ее уже, наверное, вовсе до нитки обобрала за последний год).


Даже плеер с аудиокнигой или музыкой мне не понадобился - остановила на этапе зарождения свой порыв вытащить его из рюкзака.
Вместо этого я заплела на голове пару маленьких хиппи-косичек и просто наслаждалась звуками дождя и - о, да! - гравия под ногами, а также запахами (которые, все-таки, усиливаются за счет звуков) мокрой земли, деревьев, воды и всеми прочими неидентифицируемыми запахами :)

Запись звуков дождя

Наплевав на недавний грипп, последствия которого в виде насморка и сиплого голоса все еще давали о себе знать, я шла и мокла под этим оживляющим дождем. Всё было так хорошо и так хотелось зафиксировать это в свой "всегда-с-собой-блокнот", что я писала в нём, несмотря на то, что чернила расплывались под каплями дождя и мой - и без того неразборчивый - почерк становился еще ужасней. Но это меня только даже забавляло. К тому же удивительно, что капризная при всех других обстоятельствах ручка продолжала писать по мокрой бумаге. Магия да и только.

Вспоминала о прекрасном мультфильме "Сад изящных слов", герои которого встречались в одном конкретном саду только в дождливые дни.

<лирика>Думала о том, почему у некоторых людей "глаза горят" (ну вот ощущается это и всё), а у других - нет. Почему от одних исходит эта чистая, мощная, огненная энергия (или хотя бы ощущается сильная ее потенциальность), а от других - нет. Кажется, это как-то связано с восхищением и любовью к тому, чем ты занимаешься - а подобные штуки страшно заразительны. И человека, от которого такая энергия исходит, невозможно не любить в эти моменты, не пленяться им, не ощущать эту силу, во много раз превосходящую самого человека. Это, черт побери, круто.

В моей жизни нет второго плана,
Чтобы на него можно было отойти


Сидела возле статуи Дианы, запрокинув вверх голову и смотря на уходящие вверх огромные деревья, заслоняющие небо, слушала гром и самолеты.
Шла бездумно и не по дороге, вышла к какому-то павильону, где он дождя укрывалось несколько групп людей. У одной из них была гитара, и кто-то играл на ней мажорную босанову, кто-то другой подыгрывал на чем-то ритмическом, одна пара людей танцевала, остальные просто улыбались. Почему-то приятно и интересно наблюдать за такими люди, которые "сведены обстоятельствами", но получают от этого вполне искреннее удовольствие.

Видела пробегавшую мимо промокшую белку и асимптотически старающихся достичь этого же состояния уток - как еще можно объяснить стремление купаться под дождем?

А на большой сточной канаве мне встретился (невозможно догадаться) - огромный белый плюшевый медведь. Просто сидел там, мок и пачкался, в то время как его хозяева (тоже в белом) стояли неподалеку, неспособные разомкнуть своих объятий.

Под одним из мостов скрывались (нет, не тролли) от дождя несколько работников парка - я сначала никак не могла понять, находясь на мосту, откуда раздаются все эти голоса.

Смотрела на разбивающиеся об ступеньки лестницы капли дождя и думала, что они похожи на птиц, а в момент столкновения с поверхностью - на раскрытый цветок.

Хотелось подобно Снусмумрику на моей аватаре сидеть на перилах хотя бы одного из этих до боли родных и любимых мостов и играть - пусть на флейте, раз не умею на гармошке. Я люблю играть на флейте в дождь.
Хотелось идти по всем этим тропинкам с укулеле (впервые пожалела о том, что ее у меня нет), улыбаться людям, придумывать на ходу (и сразу же забывать) песенки обо всем, что происходит внутри и вокруг.


Как будто танцуешь на острие бритвы.
С утра читала Мамардашвили и, кажется, смогла закрепить за время этой прогулки какие-то вещи.
Пела и танцевала с собой и для себя. Обнимала и держала себя за руку.

Смешные зеленые шарики жмутся друг к другу.
2014-08-07 17-55-26

Обратно решила поехать на электричке, не спускаясь в метро.
Уже заняв место в поезде, захотела выяснить, как долго мне ехать. Включила Я.Электрички. Приложение заботливо указало, что еду я по направлению "Царское Село - Витебский вокзал" и нахожусь где-то в районе Санкт-Петербурга.

Ладно.
Ведь ты не ошибаешься, странное Яндекс-приложение.
Ты лучше меня знаешь, где я.
Или, по меньшей мере, где я хотела бы быть.


В конце концов, Царское село или Царицыно - какая разница.
У рая на земле филиалов много.



Но от непрекращающегося ужаса даже там не спрячешься.
milen4ik: (Глинтвейн)
Много букв перед )


Ты можешь освоить кучу музыкальных инструментов, одновременно учиться петь и говорить на трех языках, получать постоянные дозы эндогенных морфинов от занятий спортом и йогой, любоваться в зеркале на волосы, глаза, кубики пресса. Обожать свою работу и чудесных коллег. Ходить в театры и кино, читать изумительные книги, писать на это всё рецензии. Путешествовать, получать от мира насколько крутые знаки и "заговорщические подмигивания" (в том числе в виде живых людей), что сердце замирает, и невольно начинаешь улыбаться как кретин. Можешь делать смешные фотографии своего самого-чудесного-в-мире плюшевого медведя, проводить теплые летние ночи в прогулках и разговорах с прекрасными людьми, быть здоровым и ощущать, как год от года всё становится интересней, но…

однажды ты всё равно просыпаешься без сил, с потухшим взглядом бредёшь в ванную, включаешь воду и сидишь в темноте, глотая слёзы и умирая от собственной ничтожности.
И фиг что с этим сделаешь.
И фиг чем тут себе поможешь.
Это очень мучительно.



Немного букв после )
milen4ik: (Do not insult the man with knifes)
Очень вовремя сейчас читаю книгу "Играющий в пустоте". И надеюсь, что мне хватит имеющегося уровня навыка "восприятия", чтобы в дальнейшем чуть сильнее углубиться в эту жутко интересную тему - Игры как способа существования-познания-творения себя/мира. (Вот только этот первый абзац я написала сейчас, остальная часть была закончена еще неделю назад и просто доводилась до "ума".)

Потому что чувствую острую необходимость радовать, удивлять, играть. Поэтому на прогулках сама с собой немножко веду себя как городской сумасшедший (улыбаюсь, смеюсь, стараюсь увидеть, прикоснуться, понюхать) и чувствую прогрессирующую графоманию - блокноты и ручки исписываются нещадно. Но, кажется, для стороннего наблюдателя смысла в написанном не намного больше, чем в списке продуктов, которые надо купить по дороге из магазина: обрывки мыслей и (чаще) чувств, что-то похожее на стихи, вырванные (с корнем) из контекста шутки, реже - крики о помощи самому себе.
"Вести дневник – это значит постановить, что жизнь твоя страшно увлекательна". )

milen4ik: (Do not insult the man with knifes)
Пожалуй, сформулировала принципы своего существования на данном этапе:
Создавать как можно больше красоты, радости и, хотя бы отчасти, упорядоченности (как в материальном плане, так и в моральном - в душе собственной и окружающих людей), при этом разрушая как можно меньше. Не разрушать тишину лишними неприятными звуками (в том числе, разговорами), гармонию несущественными конфронтациями, агрессией, завистью, злобой, обидами.
Ни к чему не принуждать, но принимать помощь и оказывать ее с охотой. Вырабатывать внутри и снаружи себя критическое мышление. Быть благодарной за хорошее, принимать плохое как свершившийся факт, являющийся отрицательным только с субъективных позиций; извлекать опыт и новые мысли из максимального количества окружающих предметов, явлений, людей. Учиться новому. Просто учиться.

"We are here to help each other get through this thing, whatever it is." K.Vonnegut

P.s. Интересно, можно ли создать такие медицинские препараты, которые бы действовали на голосовые связки (не только человеческие) таким образом, что существо, принявшее их, не могло издавать звуков и говорить в течении какого-то времени, и при этом они хотя бы относительно были бы безвредными?
P.p.s. Пока не начались дожди, опавшие листья с шикарнейшим звуком шуршат о сухой асфальт. Рекомендую прислушаться.
milen4ik: (Do not insult the man with knifes)
"Сохранять спокойствие и здравый смысл – ненормально, когда мир сошел с ума. Но в разрушенном мире, где всё – хаос, тем не менее сохраняется вечное противостояние добра и зла".

Во время скрипичного концерта пугает даже не 25-минутный Шуман на исходе третьего часа, а искренняя веселая улыбка на лице музыканта, после того, как он закончил исполнять произведение, которое, по идее, должно было вывернуть наизнанку твою душу, разодрать ее в клочки, сшить тонкими воздушными нитками обратно эти разрозненные кусочки и вложить где была, очистившуюся и посвежевшую как после сдачи крови. "Как же это, друзья? Человек смотрит на вишни в цвету, а на поясе длинный меч".
Удивительно, как мало нужно штрихов талантливого художника, чтобы создать жизнь, и как много нужно от зрителя, чтобы увидеть эту жизнь, поверить в нее и пропустить через себя.

Но иногда прекрасного бывает слишком много. Настолько, что прекрасным оно быть от этого не перестает само по себе, но тебя лучше уже не делает.

Диплом, конечно же, вызывает нервное состояние, но не настолько серьезное, чтобы всерьез заниматься им, что печально даже.

А еще скрипки умеют мяукать совсем как кошки.

Общение развивает общительность. Хорошо ли это или плохо. Скорее просто факт.

"Язык туманных метафор и символов несет в себе больше правды, чем внятный язык, близкий к инфантильному бреду".

П.с. Впервые, кажется, по-настоящему оценила цветущую вишню. На даче было ощущение маленького кусочка Японии.
milen4ik: (Ветер в гривах)
"Если можешь не писать - не пиши." Э. Хемингуэй.

Много есть вещей, котрые я могу не делать, и, как следствие, не делаю. Приятно объяснять собственную лень и комплесы восточными мудростями, повествующими о том, что "Если сидеть достаточно долго на берегу реки, то, рано или поздно, по ней проплывут трупы твоих врагов" и "бездеятельный муж в бездействием свои делает больше, чем иной - деятельностью". Но это - какой-то совершенно иной уровень бездеятельности, достичь которого можно, наверное, только пройдя и прочувствовав на себе "деятельность" до уровня костей. Все-таки, пытаюсь тормошить себя. Даже почти стало получаться.
Эти мылси созревали в виде черновика уже, пожалуй, больше полутора недель, и интересным образом перекликаются с поднятной С. Алхутовым сегодня темой "Пассивная жизненная позиция"

Удивительно - стоит только накануне поблагодарить великое и премудрое мироздание за то, что в список "люди, которые встретятся на жизненном пути" попали личности, сделавшие для меня и со мной столько прекрасного, что диву даешься, как оно со смущенным "Oh stop it, you" тут же начинает еще раз доказывать, до чего эти персоны хороши во всех своих проявлениях.

Даже приятно осознавать, от скольких лишних мысле-комплексов мне помогли избавиться и сколькими вознагрдили люди, занимавшие и занимающие места в моем сердце. И забавно при этом абсолютно не понимать, "когда/с кого/с чего это началось".
Так например, я точно помню, как в школе на меня никакого впечатления не производили фотографии домов Хундертвассера, памятник Фредди Меркьюри в Швейцарии (и сама Швейцария). Как на первых курсах универа мне казалось дикостью делить святое ложе сна кровать с малознакомыми, пусть и приятными, людьми, вне зависимости от половой их принадлежности. Как в книгах и фильмах был интересен сюжет, а в людях - наличие вредных привычек и общие интересы.

А теперь мои представления о красоте, чувстве юмора, постыдных наслаждениях, тактичности, талантах, людях и человечности, точных и гумантарных науках...пожалуй, ужасаются от того, какими они раньше были. И переполняет благодарность за все очки своего опыта каждому, кто внес свою лепту. При всей моей нелюбви к такому приему как перечисление, без него, боюсь, не обойтись в такой час на этот раз. От и через людей я узнавала о:
Чрезмерной и недостаточной серьезности отношения к материальному миру, включая людей;
Красоте и легкости беззаботной любви, не отягощенной душевными метаниями;
Гранфаллонах и карассах, и что они часто меняются;
Темной стороне себя самой, способах познания себя через нее;
Страсти, боли, стыде, одержимости, жестокости, глупости со стороны себя самой и других людей;
Восторженности, мнении новичка, мощнейшей силе внутреннего света и добра в человеке;
Том, что талант сам по себе не определяет человеческих качеств его обладателя;
  В фундаменте любых взаимоотношений для прочности лучше использовать смесь доверия и дружбы;
  Гармония, обретенная засчет физической и духовной работы, и ею же поддерживаемая - устойчивее;
Равноценности точных и гуманитарных наук;
Помощи, которую оказывают из-за чувства вины, и ее действености:
Метафоричности фразы "Человек познает мир" - чем больше становится слово "познает", тем дальше друг от друга"человек" и "мир";
Спать с людьми любого пола, которые приятны в качестве соседей по кровати, не страшно и не зазорно, даже если вы познакомились два часа назад;
... и многом, очень-очень многом

Боюсь, запись и так уже пересыщена этим раствором воспоминаний во времени, того и гляди кристаллы выпадать начнут.

Что я хотела всем этим сказать? А хотела ли я что-то этим сказать?
Изначально мне хотелось сделать пост о том, как приятно побеждать (а точнее внезапно видеть побежденными) засоряющие голову собственные и общественные условности, если при этом не забывать применять мозг. И о вреде мещанской морали, наверное.

Получилось совсем не то. Наверное, согласно Хемингуэю, об этом я могла не писать.


Спасибо за розу, моя морячка [livejournal.com profile] hildigarda. А за душевный вечер - [livejournal.com profile] singularity_9.

June 2017

S M T W T F S
    1 23
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 02:39 am
Powered by Dreamwidth Studios